PDA

Xem bản đầy đủ : Cười vui đôi khi chảy cả nước mắt.



Trang : [1] 2

thanhoanhung
04-06-2008, 01:20 PM
Khi cầu thủ chuyển nghề

Cầu thủ nọ có trình độ rất cao, từng được gọi vào đội tuyển, nhưng không hiểu chán cảnh đám tuyển thủ quốc gia bán độ hay bực mình chuyện huấn luyện viên trưởng bỏ việc đi làm tiếp thị mà anh chàng tuyên bố giải nghệ. Sau đó anh ta xin thử việc ở một số môn thể thao khác.
Đầu tiên là bơi lội. Sau ba tháng, chàng cựu cầu thủ đã được dự thi giải bơi lội toàn thành phố.

Cuộc thi gồm 5 lượt bơi, mỗi lượt cách nhau một khoảng thời gian nhất định. Sau 4 lượt đầu ban giám khảo thông báo vận động viên là cựu cầu thủ nọ đang dẫn đầu, và lượt cuối cùng bắt đầu.

Trong tiếng hò reo của các cổ động viên, anh chàng cựu cầu thủ bắt đầu khá uể oải, anh ta lao xuống và bơi rất chậm chạp, vừa bơi vừa ngẩng đầu quan sát. Huấn luyện viên của anh ta bực tức, đầu tiên là gào toáng lên, sau đó ông lồng lộn chạy dọc đường bơi la hét nhưng vẫn không ăn thua, anh chàng vẫn kiên nhẫn chậm chạp hết bơi ếch đến bơi sải rồi bơi... lùi. Khi chắc chắn các vận động viên khác đã về đến đích anh ta mới bơi vào bờ.

Lúc anh ta vừa ngoi lên, huấn luyện viên cáu tiết quát: “Cậu làm cái quái gì mà đoạn cuối bơi chậm vậy?”. “Tại những vòng trước tôi đang dẫn điểm”. “Thì sao hả?”. “Cho nên vòng này tôi... câu giờ”!

Ban huấn luyện chán quá bèn chuyển anh ta sang bộ môn khiêu vũ thể thao. Buổi tập đầu tiên, khi đang cùng bạn nhảy tập một điệu "vanxơ", trong lúc mọi việc đang suôn sẻ, từng bước chân cùng các điệu xoay người và bản nhạc đang rất khớp nhau thì đột nhiên anh chàng cựu cầu thủ lăn ra sàn ôm đầu kêu gào trông rất đau đớn. Mọi người kinh hoàng xúm lại xem, các bác sĩ vội vàng mở hộp đồ y tế...

Trong lúc mọi người cuống cuồng lo lắng thì anh chàng he hé mắt hỏi bác sĩ: “Sao trọng tài không thổi còi?”. “Nghĩa là sao? Tại sao anh ôm đầu lăn lộn vậy?”. “Có ai đó dẫm phải... chân tôi, đang gay cấn thế này phải kiếm quả phạt chứ!!!”.

Sưu tầm

thanhoanhung
04-06-2008, 01:20 PM
Khi cầu thủ chuyển nghề

Cầu thủ nọ có trình độ rất cao, từng được gọi vào đội tuyển, nhưng không hiểu chán cảnh đám tuyển thủ quốc gia bán độ hay bực mình chuyện huấn luyện viên trưởng bỏ việc đi làm tiếp thị mà anh chàng tuyên bố giải nghệ. Sau đó anh ta xin thử việc ở một số môn thể thao khác.
Đầu tiên là bơi lội. Sau ba tháng, chàng cựu cầu thủ đã được dự thi giải bơi lội toàn thành phố.

Cuộc thi gồm 5 lượt bơi, mỗi lượt cách nhau một khoảng thời gian nhất định. Sau 4 lượt đầu ban giám khảo thông báo vận động viên là cựu cầu thủ nọ đang dẫn đầu, và lượt cuối cùng bắt đầu.

Trong tiếng hò reo của các cổ động viên, anh chàng cựu cầu thủ bắt đầu khá uể oải, anh ta lao xuống và bơi rất chậm chạp, vừa bơi vừa ngẩng đầu quan sát. Huấn luyện viên của anh ta bực tức, đầu tiên là gào toáng lên, sau đó ông lồng lộn chạy dọc đường bơi la hét nhưng vẫn không ăn thua, anh chàng vẫn kiên nhẫn chậm chạp hết bơi ếch đến bơi sải rồi bơi... lùi. Khi chắc chắn các vận động viên khác đã về đến đích anh ta mới bơi vào bờ.

Lúc anh ta vừa ngoi lên, huấn luyện viên cáu tiết quát: “Cậu làm cái quái gì mà đoạn cuối bơi chậm vậy?”. “Tại những vòng trước tôi đang dẫn điểm”. “Thì sao hả?”. “Cho nên vòng này tôi... câu giờ”!

Ban huấn luyện chán quá bèn chuyển anh ta sang bộ môn khiêu vũ thể thao. Buổi tập đầu tiên, khi đang cùng bạn nhảy tập một điệu "vanxơ", trong lúc mọi việc đang suôn sẻ, từng bước chân cùng các điệu xoay người và bản nhạc đang rất khớp nhau thì đột nhiên anh chàng cựu cầu thủ lăn ra sàn ôm đầu kêu gào trông rất đau đớn. Mọi người kinh hoàng xúm lại xem, các bác sĩ vội vàng mở hộp đồ y tế...

Trong lúc mọi người cuống cuồng lo lắng thì anh chàng he hé mắt hỏi bác sĩ: “Sao trọng tài không thổi còi?”. “Nghĩa là sao? Tại sao anh ôm đầu lăn lộn vậy?”. “Có ai đó dẫm phải... chân tôi, đang gay cấn thế này phải kiếm quả phạt chứ!!!”.

Sưu tầm

thanhoanhung
04-06-2008, 01:24 PM
Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"

Johnny trả lời: "Chẳng còn con nào cả".

Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"

"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - Johnny giải thích.

"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ" - Cô giáo nói.

Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.

"Thưa cô, thưa cô.."

"Gì vậy Johnny?"

"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?"

Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem".

"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ".

ST

thanhoanhung
04-06-2008, 02:24 PM
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau... bụng!!!!

Dr Le
04-06-2008, 10:16 PM
Người giúp việc chạy hộc tốc vào phòng bà chủ:
-Dạ! thưa bà con vừa đâm cho ông rồi ạ!
Bà chủ thất thanh:
-Hả? Mày bảo gì cơ?
Người giúp việc:
-Con vừa đâm cho ông mấy nhát. Bà có muốn không con đâm cho luôn một thể?
Bà chủ tái mặt ngã vật xuống sàn nhà ngất lịm.
Vừa hay có người hàng xóm qua chơi, thấy vậy liền hỏi:
-Cớ sự làm sao vậy?
Người giúp việc:
-Dạ thưa bà, con đâm gừng cho ông chủ để ngâm chân, rồi hỏi bà chủ có đâm không để con đâm luôn thể, thế mà bà chủ lại thế này.

Hóa ra từ "đâm" tiếng Thanh Hóa là từ "giã" tiếng phổ thông. Thế có chết người ta không chứ.

nhockobuon
05-06-2008, 11:32 AM
Fan thực thụ!
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.

Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.

Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:

- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!

- Chuyện gì? Nói nhanh lên!

- Mẹ có bồ.

- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!

Mr Chau
05-06-2008, 11:32 AM
Học sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

Fantomas
06-06-2008, 10:07 PM
Vừa ra khỏi rạp chiếu phim, chàng nắm lấy bàn tay vợ rồi ngạc nhiên:
- Ơ hay! Sao bàn tay của em lại lạnh ngắt như vậy? Thì ra anh đã nắm nhầm bàn tay của người khác ở trong rạp rồi!
Vợ chàng từ ngạc nhiên chuyển sang mếu máo:
- Ôi, thế lúc nãy em cũng tưởng tay anh xoa vào đùi em. Em chỉ thấy hơi lạ, sao tay anh hôm nay lại ấm áp, mềm mại hơn mọi khi!

thanhoanhung
07-06-2008, 10:10 PM
- Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé.
- Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé
- Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ
- Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ
- Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường
- Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học.
...

phodiem
08-06-2008, 01:25 AM
Đối mặt !
Hai vợ chồng cùng thằng cu 4 tuổi xem chương trình Đối mặt của VTV3; đến đoạn người dẫn chương trình nêu câu đố : Các bạn hãy nêu những từ có vần "uôi" ?
Người chơi : con muỗi-đúng; quả chuối-đúng....
Ông bố : con thử đoán từ xem ?
Cu con : cái b....; thế mà cũng không nghĩ ra !
Hai vợ chồng : tròn mắt....

thanhoanhung
08-06-2008, 12:45 PM
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn Max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à ..!

giacmobuon2306
08-06-2008, 12:55 PM
Người bạn trong bóng đêm
Cậu bé tinh nghịch dùng cây chổi quét nhà của mẹ làm trò chơi cưỡi ngựa. Đến tối, cậu dựng cây chổi ở ngoài hiên nhà.

Khi người mẹ chuẩn bị dọn dẹp nhà cửa, bà nhận ra là cây chổi đã biến mất.

- Con yêu, con có thấy cây chổi của mẹ ở đâu không?

- Nó ở ngoài hiên ấy mẹ à!

- Con ra lấy vào cho mẹ ngay để mẹ quét nhà nào!

- Không đâu, con sợ bóng tối lắm! Ngoài kia toàn ma thôi.

- Con yên tâm. Chúa cũng có ở ngoài kia và Người luôn bảo vệ những đứa trẻ ngoan.

Cậu bé nghe vậy liền đứng dậy chạy về phía cửa. Cậu mở cửa he hé rồi gọi to:

- Đức Chúa nhân từ, Người có thể trao cây chổi ngoài kia vào đây cho con được không ạ?

giacmobuon2306
08-06-2008, 12:56 PM
Kiểu gì chẳng chết!
Ngày xưa, xưa thật là xưa, có một anh chàng thường xuyên bị vợ đánh, mặt mũi suốt ngày thâm tím. Mặc dù anh ta ngoan như cún, vợ sai gì làm nấy, gọi dạ bảo vâng.


Một đêm nằm mơ ngủ anh ta thấy mình bị muỗi đốt, con muỗi bụng hút căng tròn đầy máu, anh chàng cáu quá giang tay đập bốp một cái, con muỗi chết gí…

Bỗng có tiếng:

Bịch! Bịch! Hự!…

Bốp! Bốp!

Bụp! Bụp!…

Rồi có tiếng khóc tu tu của anh chồng.

- Chừa chưa? Còn dám giả vờ mơ ngủ rồi đánh lén vợ nữa không? - Tiếng cô vợ rít lên.

giacmobuon2306
08-06-2008, 12:58 PM
Vì em không mặc gì
Jeff tới nhà chơi bài cùng với hai vợ chồng người bạn thân. Bỗng nhiên cậu đánh rơi một quân bài và trong khi cúi xuống nhặt, cậu nhận ra là vợ của bạn không mặc gì trong chiếc váy của nàng cả. Jeff ngượng ngùng trở về tư thế ngồi với khuôn mặt đỏ ửng.


Sau khi chơi xong, người vợ tiến đến bên Jeff hỏi nhỏ:

- Lúc cúi xuống nhặt bài anh có nhìn thấy cái gì mà anh rất muốn không?


Thoáng chút bối rối, Jeff trả lời:


- À, có.


- Nó sẽ là của anh nếu anh trả 100$ và đến đây vào sáng ngày thứ 6 bởi lúc đó chồng tôi không có nhà.


Jeff sung sướng trở lại vào sáng thứ 6. Sau khi trả cho nàng 100$, Jeff đã thực sự có được những giây phút tuyệt vời bên người phụ nữ xinh đẹp.


Đến tối, chồng nàng trở về, anh ta hỏi:


- Sáng nay Jeff có đến đây không?


- Dạ có.


- Anh ta có đưa cho em 100$ không?


Người vợ giật mình nhưng cố lấy vẻ bình tĩnh:

- Có ạ.


- Thật tuyệt! Tối qua cậu ấy mượn anh 100$ và nói rằng sớm nay sẽ trả lại liền. Không còn gì tuyệt vời hơn là có được người bạn thân mà mình có thể tin tưởng được đúng không em?

giacmobuon2306
08-06-2008, 01:03 PM
Bần tiện gặp nhau
Từ thủa bé tới giờ chưa gặp người nào bần tiện đến kinh dị như thế này. Có lẽ chúng ta phải lập trang một diễn đàn dành cho những người bần tiện mang tên “bantien.com”.


Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đường.

Một gã rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:

- Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hỏng.

Gã kia thản nhiên đáp:

- Hừ cái quạt dùng có mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có mà dùng được một đời không hỏng.

Gã nói trước chưa chịu thua:

- Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...

Gã kia vội cướp lời:

- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.

- !!!!!

giacmobuon2306
08-06-2008, 01:04 PM
Ai bảo xăm vào chỗ đó
Khi yêu một người nào đó thật say đắm, nàng đều muốn xăm hình người yêu lên đâu đó trên cơ thể mình. Nhưng liệu mối tình tiếp theo của nàng có chấp nhận được việc đó hay không?


Trước đêm tân hôn, nàng hồi hộp nói với chàng:


- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.


- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:


- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.


Chàng ngồi im lặng, nàng hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Nàng hoảng hốt:


- Sao vậy? Anh yêu?


- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

giacmobuon2306
12-06-2008, 12:11 PM
Number 1

Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm. Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi


Number 2

Co 1 nhiem vu quan trong can phai lam, va Sep da de nghi TAT CA phai hoan thanh. TAT CA thi nghi rang AI DO se lam. BAT KY AI cung co the lam duoc viec nay. Va KHONG AI da khong lam j ca. AI DO da tuc gian vi cho rang do la cong viec cua TAT CA.. TAT CA thi da nghi rang: BAT KY AI cung co the lam duoc, nhung KHONG AI chiu lam nen TAT CA khong lam.Cuoi cung TAT CA do loi cho AI DO khi ma KHONG AI lam dieu ma BAT KY AI cung co the lam

Number 3

Một thương em trắng như Miên
Hai thương miệng móm có duyên vô cùng
Ba thương ngáo ngáo khùng khùng
Bốn thương vừa mập vừa lùn rất xinh
Năm thương hai má em phình
Sáu thương mắt hí đa tình làm sao
Bảy thương răng tựu hàng rào
Tám thương đôi mắt giận nhau cả ngày
Chín thương nải chuối bàn tay
Mười thương mũi xẹp cả hai như mèo

giacmobuon2306
12-06-2008, 12:12 PM
Number 4

Anh kô có Nouvo, kô có quần áo đẹp, anh học kô khá, anh cũng chẳng có nhà 3 tầng. Nhưng ... vì em anh có thể bán SH mua Nouvo, bán laptop mua quần áo xịn, giả vờ ngu 1 chút để tụt xuống hs khá. Nhưng thử hỏi làm sao anh đập nhà 5 tầng thành nhà 3 tầng đc .....

Number 5

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc . Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để chồng nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng ==>> hay hay.chi' ly' de~ so

Number 6

Bạn có biết mối quan hệ giữa đôi mắt không? Chúng nhấp nháy cùng nhau, chúng di chuyển cùng nhau, chúng khóc cùng nhau, chúng cùng nhìn mọi thứ và chúng ngủ với nhau - Nhưng chúng không bao giờ nhìn thấy nhau. Đó gọi là Tình bạn. Khát vọng của bạn chính là động cơ, động cơ của bạn chính là lòng tin, lòng tin của bạn chính là sự yên vui, sự yên vui đó là cái đích của bạn, cái đích đó là thiên đường của bạn. Sống hết lòng vì bạn bè. “Tuần lễ những người bạn”.

giacmobuon2306
12-06-2008, 12:13 PM
Number 7

Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín..... - Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !! - Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông......

Number 8

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!! Hú hồn........

Number 9

Lúc này đây.......anh chỉ muốn........ mở cửa........ vào phòng em..........đóng cửa........... tắt đèn.......... bật quạt........... đè em xuống giường............đắp chăn lại............để.................. kh0e vớy em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh........... Chúa hãy tha tội ch0 những đứa đầu óc đen tối † Amen †

giacmobuon2306
12-06-2008, 12:14 PM
Đề bài văn kiểm tra 90 phút ngày 5/4/2008: "Sau khi chết ở giếng Loa Thành, xuống thủy cung Trọng Thủy đã tìm gặp lại Mị Châu. Hãy tưởng tượng và kể lại chuyện đó".

Bài văn được Thu viết rất chuyên nghiệp, có phân vai nghiêm chỉnh. Và câu chuyện được bắt đầu với cái cớ "Trọng Thủy về nhà, hắn rất là buồn vì chiều hôm nay đánh con lô 89, nó lại về 90 (OMG-ức chết vkl >''<)". Khi chỉ đường cho Trọng Thụy gặp Mỵ Châu, "Long Vương nói: Ngươi đi tới hành lang kia, đâm thẳng, xuyên thủng, rẽ lung tung, cứ thế là tới được room of Mị Châu".

Trong bài viết, nhiều đoạn rất "sáng tạo": "Hai vợ chồng gặp nhau, vui mừng như vừa hack được 100k Vcoin liền xin Long Vương cho đăng ký hộ khẩu thường trú tại thủy cung & xin được cấp sổ đỏ. Họ mở một cửa hàng internet quy mô nhỏ & bán kèm các loại thẻ như: VLTK (võ lâm truyền kỳ), Audition, thẻ Vinaphone, Mobilephone & Viettel. Cửa hàng ngày càng phát triển, 2 vợ chồng không còn phải **ng tay vào việc gì nữa mà để cho oshin làm".

Các câu văn sử dụng tiếng lóng đang rất phổ biến trong giới trẻ như: "Đồ quỷ sứ, tao là đàn bà phụ nữ hẳn hoi, hàng họ đầy đủ, tem chưa bóc, còn zin 100%, thế mà mài dám gọi tao = anh àk, bà lại vả cho một fát thì hết cả lấc cấc bây h".

Sau khi đã xuống Thủy cung, "đi theo con mực vào gần tới nơi, Trọng Thủy bị 2 con rùa chặn lại nói: Đề nghị anh xuất trình chứng thu, giấy phép đi lại dưới nước, hộ chiếu ra vào thủy cung, giấy báo tử... Trọng Thủy bây giờ mới có cơ hội thể hiện bản lĩnh của một dân chơi nhà quê, rút trong túi ra 2 tờ polymer 2, giúi vào tay mỗi rùa 1 tờ và nhẹ nhàng: Sáng nay em đi vội vàng, chết vội vã nên không kịp mang theo giấy tờ, có chút gọi là, mong 2 anh thông cảm...".

Sáng nay, trao đổi về bài văn này, thầy Nguyễn Xuân Khang, Hiệu trưởng trường Marie Curie, cho biết: "Đến chiều hôm qua, tôi mới nhận được thông tin về bài văn này. Tôi cũng không biết thực hư ra sao, nhưng trường tôi có lớp 10G5. Ngay sau đó tôi đã gọi điện cho cô giáo Nguyễn Phương Nguyên, vừa là cô giáo chủ nhiệm lớp 10G5, vừa là giáo viên dạy môn văn để tìm hiểu rõ hơn. Ngay sau đó, tôi cũng đã nhận được rất nhiều cuộc điện thoại thắc mắc của nhiều người quen cũng như phóng viên.

Cô giáo Nguyên khẳng định với phóng viên Ngôi Sao: "Lớp tôi có học sinh mang tên Bùi Minh Thu. Đề tài về tưởng tượng chuyện Trọng Thủy gặp Mỵ Châu cũng là đề tài có trong sách giáo khoa và tôi lấy ra cho học sinh làm. Đây là bài của em Thu nhưng là bài em ấy làm đùa ngoài giờ học. Những từ bút phê màu đỏ không phải là của tôi.

Ngay sau khi biết về bài văn, tôi có gặp riêng em Thu để hỏi chuyện. Thu thừa nhận chính mình đã viết bài văn đó, nhưng mà viết... chơi thôi. Không nộp cho cô giáo. Viết xong rồi vứt đi luôn, không nhớ nữa. Không ngờ có người lại lấy được, bút phê và đưa lên mạng. Em Thu cũng đã xin lỗi và rút kinh nghiệm không đùa như vậy nữa.

Tuy nhiên, ngay sau khi sự việc xảy ra, tôi đã cùng các thầy, cô và học sinh rút kinh nghiệm toàn trường. Vì bài văn đã dùng giấy kiểm tra trên đó có logo của nhà trường, nên dù ít hay nhiều cũng sẽ gây gây ảnh hưởng không tốt đến uy tín của trường. Nhất là dòng bút phê màu đỏ bắt chước có thể gây lầm tưởng nhà trường có cô giáo thiếu nghiêm túc

LE DINH NAM
14-06-2008, 03:05 PM
Hai vợ chồng lấy nhau đã được chục năm. Sự âu yếm chiều chuộng cũng đã phần nào nhạt phai đi đôi chút. Họ bắt đầu cãi nhau liên miên và đến lúc cảm thấy khó mà chịu đựng nhau được nữa, họ tìm đến văn phòng tư vấn hôn nhân.


Khi tư vấn viên hỏi có chuyện gì xảy ra giữa hai người, ông chồng chỉ ngồi im không nói năng gì còn người vợ thì thao thao bất tuyệt trong vòng hơn một tiếng đồng hồ về sự thiếu trách nhiệm và vô tâm của chồng mình.


Tư vấn viên liền đứng dậy, cúi xuống đặt một nụ hôn nồng nàn vào má người vợ. Ngay lập tức, người vợ im lặng và biểu thị một sự nhu mì chưa từng thấy. Tư vấn viên quay sang bảo với người chồng:


- Vợ ông rất cần điều này, ít nhất là hai lần mỗi tuần.


Người chồng gãi đầu gãi tai rồi nói:


- Thực ra như thế thì hơi phiền cho ông quá nhưng không sao, tôi sẽ cố gắng đưa cô ấy đến đây vào mỗi thứ ba và thứ 5 hàng tuần.

LE DINH NAM
14-06-2008, 03:07 PM
Bóng đá là niềm đam mê không chỉ của riêng ai. Nếu bạn có vé vào xem một trận đấu cực kỳ mong đợi thì bạn sẵn sàng gạt tất cả những công việc khác sang một bên để vào sân cổ vũ. Anh chàng này cũng thế.


Anh chàng là một cổ động viên của đội bóng đá quốc gia. Giải đấu nào chàng cũng mua vé vào xem cho bằng được. Và chàng đinh ninh rằng năm nay mình sẽ giành được giải cổ động viên nhiệt tình và trung thành nhất trong năm.


Mùa giải ấy, chàng phải vất vả lắm mới mua được vé vào xem. Đang loay hoay tìm ghế ngồi thì chàng bỗng nhìn thấy rất nhiều chiếc ghế trống bên cạnh một người đàn ông. Những chỗ ngồi đó rất đẹp và tiện theo dõi trận đấu, chàng mon men lại hỏi:


- Xin lỗi ngài, đây là ghế của ai ạ?


- Là ghế của vợ tôi và những người bạn của cô ấy.


- Thế họ đâu rồi vậy?


- À, tất cả họ đang đi dự lễ tang của cô ấy.

Mr Chau
20-06-2008, 12:33 AM
Chúc mừng các ngày lễ lớn, Tết cổ truyền...của Việt Nam

Mr Chau
21-06-2008, 09:49 AM
Hôm nay 21/6 là ngày Báo Chí Việt Nam. Chúc các anh chị/đồng nghiệp viết thật nhiều, thật hay, thật có ích cho đời.
Tất cả các thành viên trên diễn đàn này. Mỗi thành viên là một nhà báo điện tử, chúc cho các đồng nghiệp của tôi mạnh khoẻ, viết hay viết nhiều cho "báo thanhhoafc.vn" chúng ta nhiều bài viết chất lượng!

leqhung
24-06-2008, 01:50 PM
Ông cụ nọ đã 60 tuổi, sau bao nhiêu năm cống hiến cho công việc, đến nay ông đã tích cóp được số tiền kha khá. Vợ mất, con cái không có, ông quyết định đi châu Âu du lịch vì ông nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử 1 lần cho biết.


Sau khi xuống máy bay, ông ở khách sạn nọ. Buổi đầu tiên ông dò hỏi anh bồi xem khu vực nào có dịch vụ vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Tấm đầu tiên ghi: "Hướng đi dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:
- Mình chỉ gom góp có chút xíu thôi, nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!


Rồi ông cắm cúi đi. Đến gần cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Tấm thứ nhất ghi: "Dành cho những người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho những người già". Thế là ông không cần suy nghĩ, lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già mà cắm cúi đi.


Khi đi đến cuối đường ông lại gặp ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp giai" tấm còn lạ ghii: "Dành cho người xấu giai". Ông lại tự nhủ:
- Mình đã 60 mùa lá vàng rụng rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!
Thế là ông bèn quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Chà, chà... Sắp được hưởng cái sự sung sướng rồi, cố lên nào".


Khổ, đi đến cuối đường ấy ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Đường dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Đường dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:
- Mình đã già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu là chắc chắn rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.


Thế là ông mạnh dạn rẽ vào con đường thứ 2. Ông vừa lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ tấm bảng treo thật cao. Ông ráng mở to đôi mắt kèm nhèm vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ, mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng.
Tấm bảng ghi như sau: "Vừa ít tiền, vừa già, xấu giai, lại còn xỉu xìu thì còn làm gì cho đời nữa, quay về nhà thôi bố già ơi

Mr Chau
27-06-2008, 04:57 PM
Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.

Một ông nói:

- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.

Ông thứ hai tiếp:

- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.

Ông thứ ba tham gia:

- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:

- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Phóng tác

phatgoc
27-06-2008, 07:22 PM
Đề thi tốt nghiệp THPT môn Ngữ văn (chương trình không phân ban) năm học 2007-2008 có hai đề, thí sinh được chọn một; trong đó, đề I, câu 3 yêu cầu như sau: Phân tích đoạn thơ sau trong bài thơ Bên kia sông Đuống của Hoàng Cầm.

Thật thú vị khi đọc những bài làm văn viết đầy cảm xúc, kiến thức phong phú và sâu sắc. Nhưng có không ít bài đọc xong nhiều thầy cô đã cười ra nước mắt trước cách hiểu “siêu tưởng” của một số em về những câu thơ: Chó ngộ một đàn /Lưỡi dê dài sắc máu /Kiệt cùng ngõ thẳm bờ hoang/Mẹ con đàn lợn âm dương /Chia lìa đôi ngả.

Xin chép ra đây... 10 đoạn văn “tiêu biểu” nhất:

1. Chó ngộ một đàn/ Lưỡi dài lê sắc máu. Những con chó thì kiệt sức, mệt mỏi, không phải một hay hai con mà từng đàn “lưỡi dài lê sắc máu” chúng chỉ còn chờ chết, chúng đã cùng đường không còn lối thoát “kiệt cùng ngõ thẳm bờ hoang”! Tiếp đến là: Mẹ con đàn lợn âm dương/Chia lìa đôi ngả. Lợn là một loài được mệnh danh là động vật ăn tạp và dễ nuôi, thế mà mẹ con đành phải đôi ngã chia ly, âm dương cách biệt!

2. Tuy đọc qua chỉ thấy toàn là hình ảnh của những con vật nhưng cũng gây sốc đối với độc giả. Những đàn chó thì bị sức ép của bom đạn hay mũi giày của Pháp khiến cho chúng thương tích đầy người “lưỡi dài lê sắc máu”. Những con lợn con đang vui đùa bên mẹ, nhưng bỗng chốc lại mồ côi, mẹ mất con, con mất mẹ, từ nay sống hai bên âm dương thế giới.

3. Bọn giặc quá tàn bạo hung dữ cả súc vật “chó ngộ một đàn” - chúng giết chó bằng thuốc độc, tàn sát chúng thảm hại “lưỡi dài lê sắc máu”. Còn đàn lợn con chưa biết gì thì cướp đi người mẹ của chúng. Thương thay cho đàn lợn con vì phải chia lìa mẹ, âm dương cách biệt đôi ngã.

4. Nhìn những chú chó ngày nào còn quây quần bên chủ được ăn những bữa ăn ngon và cùng quấn quít bên người chủ nó mà giờ đây lại ngộ một đàn. Dường như chúng ta bây giờ có thể tưởng tượng ra được những gương mặt đáng thương, hoảng loạn của những chú chó đó.

5. Bọn giặc còn đàn áp “mẹ con đàn lợn” vào ngõ cụt không còn lối thoát, phải “chia cắt âm dương”, “chia lìa đôi ngả”.

6. Tàn bạo hơn nữa là những đàn chó dễ thương kia, chúng có tội gì đâu mà giờ đây lại “lưỡi dài lê sắc máu”!

7. Chó ngộ một đàn/Lưỡi dài lê sắc máu/Kiệt cùng ngõ thẳm bờ hoang. Ba câu thơ trên muốn nói đàn chó chạy hỗn loạn, chạy mệt đến nỗi “lưỡi dài lê sắc máu”, cuối cùng kiệt sức ở “ngõ thẳm bờ hoang”!

8. Chó ngộ một đàn/Lưỡi dài lê sắc máu. Những chú chó cũng thật tội nghiệp, lưỡi dài lê thê đẫm đầy máu!

9. Khi kéo quân vào thì bọn giặc đã làm cho nhân dân trở nên khổ sở đau thương, ruộng thì khô, nhà thì cháy, chó thì đã chia lìa, lưỡi lê thì đẫm máu của nhân dân!

10. Mẹ con đàn lợn đang sống hạnh phúc bên nhau, chỉ vì bọn giặc kéo đến đã làm thay đổi mọi thứ, mẹ con đàn lợn từ đây mỗi người một ngã, âm dương cách biệt!...

Đọc lại sách Văn học 12, tập I, ai cũng thấy: khi giới thiệu bài thơ “Bên kia sông Đuống”, các tác giả soạn sách giáo khoa đã giải thích khá rõ:

+ Chó ngộ: chó dại

+ Đàn lợn âm dương: tranh lợn làng Hồ có xoáy âm dương xanh đỏ - tượng trưng loại lợn giống tốt, hay ăn chóng lớn. Ngày Tết, người ta treo tranh lợn âm dương để mong chăn nuôi phát đạt!

(Theo Dantri)

yeuquehuong_pc1
29-06-2008, 08:34 PM
Trên tàu hoả, một bà mẹ cho con bú nhưng bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần như vậy, mà đứa bé vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng - Chị nói cháu quyết định nhanh lên - tôi chờ. Tầu đã chạy quá 5 ga rồi....

bachcamthuy
04-07-2008, 03:01 PM
- Theo cậu, tỏ tình bằng lời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?
- Tất nhiên bằng mắt!
- Tại sao?
- Vì vận tốc ánh sáng nhanh hơn vận tốc âm thanh rất nhiều!

-----------------------------------------------------------------
Một ông bố dặn con gái trước khi đi chơi với bạn trai:
- Đừng để nó đi quá giới hạn, nghe con!
- Ba cứ yên tâm! Anh ấy không thể đi quá giới hạn được đâu. Vì mỗi lần chở con, anh ấy thường thắng gấp liên tục, ba ạ!

bachcamthuy
04-07-2008, 03:03 PM
Ba đứa trẻ thi kể xem ai sẽ kể ra người tiết kiệm nhất.
Đứa thứ nhất nói:
- Tôi biết có một người vì tiết kiệm mực mà viết chữ li ti như muỗi1
Đứa thứ hai nói:
- Cha người bạn của tôi để giảm hao mòn đồng hồ, hễ cứ tối đến là không cho đồng hồ chạy nữa.!
Đứa thứ ba nói:
- Các bạn kể chưa có gì đáng kể! Tôi biết một ông giáo. Để đỡ hao mòn kính, tới đọc báo mà ông ta cũng không đọc.!

bachcamthuy
04-07-2008, 03:03 PM
Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:
- Vì sao mi dám cướp của người khác?
Tên cướp trả lời:
- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ đạc của họ đi thôi mà.
Cảnh sát:
- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!
Tên cướp:
- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!

Dr Le
06-07-2008, 09:38 AM
Sau EURO 2008, có thông tin cho rằng Real Madrid bằng mọi giá sẽ có được R7, và hứa trả cho chàng tiền vệ điển trai này với mức hậu hĩnh nhất từ trước tới nay. R7 ta thấp thỏm đứng ngồi không yên, không biết thực hư thế nào, vì lẽ đó mà thi đấu rất mờ nhạt ở vòng chung kết lần này. Và đến bây giờ vẫn không biết thực hư ra sao, cứ dài cổ chờ đợi động thái từ phía Real Madrid.


http://i286.photobucket.com/albums/ll104/songnhale/R7.jpg

bachcamthuy
07-07-2008, 03:31 PM
Bé Thu uống thuốc xong cứ lắc lấy lắc để toàn thân, khiến mẹ bé lạ lùng hỏi:
- Sao con lại phải lắc người như thế?
Thu vẫn lắc người không ngưng trả lời:
- Trên bình thuốc có ghi " Lắc đều trước khi uống!", mà con lại quên lắc trước khi uống mẹ ạ. Nên con phải lắc bù mẹ ạ.

bachcamthuy
07-07-2008, 03:32 PM
HS: Cô đã dặn là các em không được gọi nhau bằng tên tếu mà vẫn có bạn cứ gọi nhau như thế đấy ạ.
Cô: Bạn nào thế?
HS: Thưa cô, đó là bạn Thanh tồ, Tư sếu vườn và cả bạn Đức tẹt nữa ạ.

bachcamthuy
07-07-2008, 03:35 PM
- Mẹ ơi, hôm nay tí nữa thì tranh của con được đi triển lãm đấy!
- Ôi, thế lớp có bao nhiêu bạn được triển lãm tranh?
- Có mỗi mình con với thằng Thắng không được đi triển lãm.
---------------
Mẹ: Con làm bài tập xong chưa?
Con: Sắp xong rồi Mẹ ạ, còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.

xaque
08-07-2008, 10:28 AM
Vịnh Cam Dai

Một du khách nước ngoài sau hơn tháng chu du khắp Việt Nam, nhưng vẫn luyến tiếc vì cái gì đó nên chưa muốn về.

Anh ta tâm sự với người hương dẫn viên:

- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần và tôi biết đất nước của bạn có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng sao còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi mà anh vẫn giấu chưa dẫn tôi đi?

Anh hướng dẫn viên vội vã hỏi:

- Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó.

Ông khách liền chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần:

- Cam Dai Bay.

bachcamthuy
08-07-2008, 02:29 PM
- Bà có thể giải thích sơ về "Thuyết tương đối" của Anhxtanh được không?
- Có gì đâu! Này nhé, khi ngồi trên một cái lò nóng trong ba giây, bạn có thể cảm giác như đã ngồi lâu đến ba giờ. Nhưng, khi ngồi trên đùi người yêu ba giờ thì lại cảm thấy như mới có ba giây!

bachcamthuy
08-07-2008, 02:31 PM
Một cặp vợ chồng trẻ sắp ra toà ly dị.
Cô vợ trách chồng: thế mà ngày yêu nhau anh nói với tôi là chúng ta sẽ sống với nhau đến đầu bạc răng long!
Chồng: Hôm qua cô đã đánh tôi gẵy mất mấy cái răng rồi còn gì, còn đầu bạc hả?Mai tôi nhuộm!

bachcamthuy
08-07-2008, 02:31 PM
Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:
- Thưa ngài, tôi được biết ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay- anh nói thẳng thắn.
Tay chủ nhà băng sửng sốt:
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?
Anh thanh niên thản nhiên đáp:
- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay!
Tay chủ nhà băng phát cáu:
- Được, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo như anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của anh.
- Được, đây tôi cũng có 500USD đây - anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay không.
Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trước cửa sổ, nói:
- Nào, sẹo đâu nào?
Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đưa tập tiền 500USD cho ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:
- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.
Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
Anh thanh niên giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa - anh chỉ đám người đứng lố nhố dưới cửa sổ - rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi người có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe này, tôi và ông đều được mỗi người 500USD.

bachcamthuy
08-07-2008, 02:32 PM
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

giacmobuon2306
08-07-2008, 02:55 PM
Ngày xửa ngày xưa, tức là lâu lắm rồi, từ hồi thần thánh, ma quỷ chưa được đưa vào “Chuyện lạ” như bây giờ. Ở vương quốc nọ có nàng công chúa cô cùng xinh đẹp.


Bông hoa sắc nước hương trời ấy đẹp không bút nào tả nổi (may ra phải dùng... photoshop mới làm được). Chính vì vậy mà chưa thấy áng văn nào miêu tả sắc đẹp của nàng xuất hiện trên các tờ báo trong vương quốc. Bạn chỉ tưởng tượng thế này sẽ hiểu: Hàng đêm, trước khi đi ngủ nàng cởi bỏ xiêm y và đứng trước gương thần hỏi:

- Gương kia ngự ở trên tường. Nhân gian ai đẹp được dường như ta?

Gương thần đỏ mặt, he hé mắt nhìn nàng mà đáp:

- Biết chết liền!

Sau một thời gian, nhận thấy chỉ có gương thần ngắm thì chẳng ích gì, công chúa quyết định lấy chồng. Giá hồi đó có sáng kiến thi trắc nghiệm, hay ít ra là tương tự “Ai là triệu phú” hoặc “Đối mặt” như VTV thì dễ chọn chồng cho nàng. Chính vì vậy, các quan đã phải đưa ra sáng kiến: Chọn cho nhà vua chàng rể nào... liều mạng nhất, tất nhiên là được gọi dưới cái tên mỹ miều: “Chọn người dũng cảm nhất”. Điều kiện cuộc thi là các ứng viên phải bơi qua một cái hồ đầy cá mập, toàn loại hung tợn nhất được tuyển chọn từ khắp nơi.

Thật ra, các mập đâu có sống trong hồ, chỉ là thông báo vậy để xem ai dám hi sinh bản thân vì công chúa hay không mà thôi. Nhưng các chàng trai dự thi đâu có biết. Vì vậy mà khi đứng trên bờ, trước vạch xuất phát, giám quan hô “Một, hai, ba... nhảy” năm lần bảy lượt mà chưa có chú nào dám lao xuống hồ.

Vua, công chúa và các quan đang thở dài ngán ngẩm, định bỏ ra về thì đột nhiên một anh chàng trông rất mảnh khảnh lao vút xuống hồ, bơi như điên sang bờ bên kia.

Từ vua đến lính hò reo ầm ĩ, giám quan chạy ngay đến bên anh chàng kia vái lấy vái để:

- Xin chúc mừng! Phò mã thật dũng cảm! Nhân đây, xin hỏi khi lên làm phò mã rồi thì ngài sẽ làm gì?

Tân phò mã quát:

- Ta sẽ chém cổ thằng khốn nạn vừa đẩy ta xuống hồ!

giacmobuon2306
08-07-2008, 02:57 PM
Một đôi vợ chồng già ngồi Bờ Hồ Hoàn Kiếm ôn lại mối tình xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:


- Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!

Cụ ông đầy vẻ ga-lăng đứng phắt dậy:

- Tôi sẽ đi mua ngay!

- Nhưng kem ly ở mãi cuối phố Tràng Tiền kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem! - Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!

- Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô-cô-la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!

Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với... gói bánh mỳ pa tê và cốc cà phê.

Cụ bà cáu kỉnh:

- Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.

- Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!

- Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Năm nay là ông lẫn lắm rồi đấy!

Lại một hôm khác.

Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng khi thấy ông ta không có vẻ gì là chuẩn bị đón khách cả:

- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy? Ông chồng hậm hực:

- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào!

Bà vợ không phải tay vừa:

- Được! Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy là ông có đáng để nuôi hay không

giacmobuon2306
08-07-2008, 03:00 PM
Có ba nhà khoa học nọ đi khảo sát tìm kho báu trong rừng, đang đi thì bị một bọn thổ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của chúng.


Đến nơi, chúng trói ba người vào cột, và hỏi đến đây làm gì? Thấy không ai trả lời, lão đầu đảng bộ tộc tuyên bố:

- Ta sẽ giết chúng mày để lấy thịt ăn dần. Bây giờ, chúng mày có quyền lựa chọn, tự chọn cái chết hay là bọn tao sẽ lột da? Lột da thì hơi bị đau đấy.

Người thứ nhất chọn cái chết bằng dao, rồi cầm dao tự tử. Người thứ hai nói:

- Ta cũng sẽ tự sát, hãy đưa cho tao cái nĩa.

Sau khi cầm cái nĩa trong tay, anh ta đâm tới tấp, đâm túi bụi vào người. Vừa đâm vừa gào lên:

- Chúng mày đừng hòng mà dùng da tao làm thuyền... Đừng hòng dùng da tao làm thuyền...

Người thứ 3 là một cô gái, nét mặt hình như có vẻ hơi sờ sợ. Thấy vậy lão đầu đảng hỏi:

- Khai mau, đến đây làm gì?

Cô gái im lặng, lão ta tức điên lên bèn đưa mắt ra hiệu cho một tên “trâu mộng” đứng sau. Tên kia cởi khố ra, tồng ngồng đứng trước mặt cô gái ra ý sẽ làm nhục cô. Sau khi doạ dẫm một hồi, hắn dạng chân hất hàm hỏi:

- Khai không?

- Hơi... khai khai! - Cô gái nhăn mặt nói.

Người hâm mộ
08-07-2008, 10:41 PM
Vịnh Cam Dai

Một du khách nước ngoài sau hơn tháng chu du khắp Việt Nam, nhưng vẫn luyến tiếc vì cái gì đó nên chưa muốn về.

Anh ta tâm sự với người hương dẫn viên:

- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần và tôi biết đất nước của bạn có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng sao còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi mà anh vẫn giấu chưa dẫn tôi đi?

Anh hướng dẫn viên vội vã hỏi:

- Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó.

Ông khách liền chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần:

- Cam Dai Bay.

Góp vui tý:

Vào quán giải khát, sau khi nhìn tấm bảng ghi tên các loại nước giải khát, anh thanh niên gọi:
Bà chủ, xin ly nước cam khác nho.
- Ở đây không có loại nước đó
Thế cái thứ nước mà bà ghi ở trên bảng kia là gì?
- Ồ xin lỗi, đấy là CẤM KHẠC NHỔ ạ

bachcamthuy
09-07-2008, 08:38 AM
Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:
- Ai đấy anh?
- "Người giúp việc" của anh đó!
- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?
- A, à... Ông ta ngồi viết công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.

bachcamthuy
09-07-2008, 08:39 AM
- Anh yêu em nhiều không cưng?
- Hết mình!
- Anh có thể hy sinh vì em chứ?
- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?

bachcamthuy
09-07-2008, 08:39 AM
Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:
- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!
- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy!

bachcamthuy
09-07-2008, 08:40 AM
- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ, anh ấy sắp cưới mình!
- Điều đó thì mình biết! Lúc mình từ chối, anh ấy bảo: "Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào!"

bachcamthuy
09-07-2008, 08:42 AM
Con gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cần bao nhiêu thời gian để có thể gặp được người thích hợp?
- Ôi, nhiều thời gian lắm, con ơi! Để giết thời gian, trước hết con phải lấy chồng đã!

bachcamthuy
09-07-2008, 08:42 AM
Một cô gái chừng 25 tuổi đến đài phát thanh nhờ mục quảng cáo và nhắn tin tìm người nhà, nội dung như sau:
" Tôi là Lê thị Nhỡ Nhàng, 25 tuổi, dễ coi, có duyên, muốn tìm người nhà là nam, tuổi khoảng từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60kg, hiền lành vui tính, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết mách giùm, tôi xin cảm ơn và hậu tạ!"
Phụ trách biên tập hỏi:
- Rõ ràng là chị đăng tin tìm chồng chứ gì?!
Cô gái thản nhiên đáp:
- Dạ thưa anh, chồng không phải là người nhà thì là người dưng sao được!

ThanhHoa
10-07-2008, 11:57 AM
Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt . Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào .Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng bức cô. Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn: -Khai không?Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác . Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp .Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG? Cô lập tức trả lời: HƠI KHAI...

ThanhHoa
10-07-2008, 11:57 AM
Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm,
ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập,
ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp,
ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày

ThanhHoa
10-07-2008, 11:58 AM
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú . Đứa bé không chịu bú ,
mẹ nó mắng :" Bú đi không mẹ cho chú kia bú bây giờ" .
ba lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú .
Người đàn ông trẻ rụt rè nói : "Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ tàu chạy quá 5 ga rồi"

ThanhHoa
10-07-2008, 11:59 AM
Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể.
Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi.
Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy.Đến lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối.Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất

ThanhHoa
10-07-2008, 11:59 AM
Tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua
em mất kính rồi, kô nhìn đc nữa anh ơi, đến ngay đi, muộn lắm rồi

ThanhHoa
10-07-2008, 12:00 PM
http://www.konheo.com/upload/large/large_05072008184858.jpg

ThanhHoa
10-07-2008, 12:01 PM
http://www.konheo.com/upload/large/large_05112008010116.jpg

ThanhHoa
10-07-2008, 12:02 PM
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

ThanhHoa
10-07-2008, 12:03 PM
Trong một cuộc họp,
phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường.
Phía VN bảo: "làm éo có chuyện đấy!".
Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.
Phía VN ok.

Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.

Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

ThanhHoa
10-07-2008, 12:03 PM
ó một con rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi.Nó không thể bò qua ngọn núi được nên ngậm 1 cành cây vào mồm rùi nhờ con đại bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường thấy con rùa có vẻ căng thẳng,con đại bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn:
- Cậu biết không,lúc trước cũng có một con rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười,há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi!
Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế

ThanhHoa
10-07-2008, 12:04 PM
Ông tiến sĩ người Anh đến Nhật giao lưu với học sinh trường đại học.
Ông kể một câu chuyện cười bằng tiếng Anh khá dài(nhưng học sinh cả trường không biết tiếng Anh, nên phải có anh phiên dịch).
Ông kể xong đến lượt phiên dịch kể lại bằng tiếng Nhật.
Phiên dịch nói một câu cả trường cười to.
Lúc sau tiến sĩ hỏi: tôi kể chuyện 5'', anh dịch có một câu 10 giây sao họ đã cười?
Phiên dịch bảo: tôi nói một câu: ông tiến sĩ đây vừa kể một truyện cười, để đáp lễ các bạn hãy cười thật to.

ThanhHoa
10-07-2008, 12:04 PM
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm và nước Mỹ.
Việt Nam: Bom đem cưa lấy thuốc nổ, lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....



Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình!!!

ThanhHoa
10-07-2008, 12:05 PM
Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ
Tại các khu vực phía tây bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui
Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.
Xin cám ơn các bạn đã theo dõi BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT

ThanhHoa
10-07-2008, 12:06 PM
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém
-Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết
-Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy
-Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn
-Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!,co' ma”
-Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu con khỉ, xuống đẩy xe phụ tao coi” chúc zui zẻ .....

ThanhHoa
10-07-2008, 12:16 PM
Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký của mình: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ .Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi. Ông của cậu bé lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé. …

ThanhHoa
10-07-2008, 12:16 PM
Hai vợ chồng cãi nhau,
cô vợ gào lên: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn.
Chồng: - Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!

ThanhHoa
10-07-2008, 12:17 PM
Xem tài sản
Gửi tiền tới: chickie
Thank You
-Gửi: 0
-Nhận: 7



Re: Đồ khôn lỏi :)
« Trả lời #39 vào lúc: 06 - Tháng Sáu - 2008, 03:23:28 pm » Trích dẫn Thank You

--------------------------------------------------------------------------------



Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:

"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".

Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:

"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".

ThanhHoa
10-07-2008, 12:18 PM
Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.

Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.

ThanhHoa
10-07-2008, 12:18 PM
1. người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu".
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá".
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông".
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn".
5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe".
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG!!

ThanhHoa
10-07-2008, 12:19 PM
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau. Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo?
Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

ThanhHoa
10-07-2008, 12:19 PM
Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?

Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền

Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?

Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!

ThanhHoa
10-07-2008, 12:20 PM
Trong công viên
Cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế?
Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
==> ặc ặc

ThanhHoa
10-07-2008, 12:20 PM
Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:
- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?
- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng

ThanhHoa
10-07-2008, 12:21 PM
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều.
Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lông` với chút vụn bánh và nước.
Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.

ThanhHoa
10-07-2008, 12:21 PM
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

ThanhHoa
10-07-2008, 12:22 PM
Nằm mơ cũng không thấy họ nói

Quý ông:

1. Đây em yêu, em cứ dùng remote thoải mái.
2. Cậu biết đấy, thật ra tớ cũng không muốn gặp lại cô ấy lắm, chỉ có điều… vòng 1 cô ta bự quá.
3. Ôi ôi, có Antonio Banderas and Brad Pitt cơ à? Tớ phải xem phim đó mới được.
4. Anh làm cái gì cho em ăn nhé.
5. Em yêu, chúng mình chẳng có việc gì làm nhỉ hay em đi mua giấy dán tường cùng anh nhé.
6. Em yêu, quên béng mất trận bóng đá lúc chiều, thôi xem tạm phim Hàn vậy.


Quý bà:

1. Hôm nay là ngày kỷ niệm lễ cưới của chúng mình à? Thật không?
2. Tối nay chúng ta không nói chuyện nhé, em muốn yên tĩnh một lúc.
3. Ôi giời, không, em không cần cái nhẫn kim cương lớn thế đâu.
4. Này, tuần trăng mật, hay chúng ta đi câu cá nhỉ.
5. Không cần phải hỏi đường, em nghĩ anh sẽ tự biết cách đến đó.
6. Điện thoại của em à? Nói em đi vắng nhá!
7. Đồ hạ giá hả? Em chẳng quan tâm, một chiếc váy 120.000 vẫn là quá đắt.

ThanhHoa
10-07-2008, 12:22 PM
Thà tôi uống thuốc độc

Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

Người đàn ông nói:

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

ThanhHoa
10-07-2008, 12:23 PM
Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng:

- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?

- Xe buýt nào cơ?

ThanhHoa
10-07-2008, 12:23 PM
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

ThanhHoa
10-07-2008, 12:24 PM
Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời :- " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt:- " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh:- " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".

bachcamthuy
11-07-2008, 03:07 PM
Nàng nói với người yêu:
- Thôi! Mua bấy nhiêu đủ rồi. Đi đến đâu cũng nghe "Tết mà, Tết mà..." Cứ nói như vậy để tăng giá vô tội vạ!
- Có gì đâu em, Tết mà... Tết cái gì cũng tăng hơn ngày thường chứ!
Sau đó chàng chở nàng về nhà, hôn nàng từ biệt:
- Chúc em ngủ ngon, anh về. Mai gặp sớm nhé!
- Anh chưa về được đâu!
- Có chuyện gì thế em?
Nàng ấp a, ấp úng:
- Tết mà...

bachcamthuy
11-07-2008, 03:09 PM
Con: Thằng Tí bạn của con bây giờ hư lắm bố ạ!
Cha: Nó ngịch trong lớp à?
Con: Không, nó chuyên trốn học đi chơi điện tử...
Cha: Sao con biết ?
Con: con đi với nó mà!
================
Phụ huynh A: thưa cô, con tôi sợ đòn lắm, nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ.
Mỗi lần cháu phạm lỗi, cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền !

bachcamthuy
11-07-2008, 03:10 PM
- Bạn có kinh nghiệm gì để cho một đứa trẻ học hành luôn luôn tiến bộ (hay ít ra là không thụt lùi) ?
- Dễ ợt, đầu năm cứ bảo nó làm bài thật kém (mà đây là sở trường của nó), cố gắng nhận lấy một điểm 1, hoặc tốt nhất là điểm 0. từ đấy trong năm dù trong bất kỳ tình huống nào điểm của nó cũng không bao giờ tụt xuống nữa. thế là nó học hành luôn luôn tiến bộ hay ít ra không thụt lùi!

bachcamthuy
11-07-2008, 03:12 PM
Một bà tâm sự cùng bạn:
- Năm ngoái, một bà thầy bói nói với con gái tôi rằng nó sẽ làm quen với một thanh niên trẻ đẹp, đám cưới với cậu ta và đẻ sinh đôi.
- Thế có đúng không?
- Đúng, chỉ trừ vụ đám cưới!
==================================
Cha khuyên con:
- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con!
- Nhưng con không có nỗi phiền muộn hay khó khăn nào cả!
- Rồi con sẽ có, con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

Tú bờm
12-07-2008, 12:14 AM
Lửa tình

Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau".

Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.

Một lát sau người vợ nói:

- Sau đó anh thường hôn em.

Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.

Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:

- Sau đó anh thường cắn cổ em.

Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường...

- Anh đi đâu?

Ông chồng quay lại hét lên:

- Lấy hàm răng.

Tú bờm
12-07-2008, 12:16 AM
'Lỡ tay' trong thang máy

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.

Tú bờm
12-07-2008, 12:17 AM
Cháu quyết nhanh lên...

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.

Bực mình, bà mẹ liền mắng:

- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

Tú bờm
12-07-2008, 12:18 AM
Tưởng con vẫn đang bú

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:

- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...

Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:

- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Tú bờm
12-07-2008, 12:18 AM
Ông ấy đang trả giá

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

Tú bờm
12-07-2008, 12:19 AM
Lấy ở đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Roberto carlos
12-07-2008, 10:07 AM
Nói về Trương Phi...
Một hôm TP rủ Triệu Vân : Hôm nay tao ăn lô 2 nháy (???), tao khao mày nhậu 1 chầu đã đời luôn...mày thích đi lắc, karaoke, Chat, gái.. hay bắn bi (???) cứ nói ???
Triệu Vân : Thôi nhậu đi, nhưng hôm nay mày xông xênh thì kiếm chỗ nào đặc biệt 1 chút chứ lên sàn mãi cũng chán..
Sau 1 hồi vắt óc thì 2 chàng trai thông minh cũng chọn được 1 chỗ đặc biệt hoành tráng...đó là lên nóc nhà ngồi nhậu...
Loay hoay lên được mái nhà, TP vốn là người cẩn thận và khéo léo nên đã làm đổ thang...
TP : thôi kệ, cứ nhậu đã...mỗi thằng làm 10 xị thì lại chả bay như chim ý, lo quái gì..
Sau khi uống hết 20 xị, buôn 100 câu truyện và nói đủ 10000 từ...TP và TV bắt đầu tính đến chuyện làm sao để xuống....Sau khi tìm tòi xem xét thì 2 thằng quyết định nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ to vật vã ở dưới là an toàn hơn cả..
TP : thôi tại tao làm đổ thang, mày cứ để tao nhảy xuống trước, nếu có bề gì mày còn đề phòng...
TP nhảy nghe cái thụp, TV lo lắng hỏi : chết chưa mày?? ngập đến đâu hả...?
TP nói to : nhảy đi, không sao đâu, tao chỉ bị ngập đến mắt cá thôi..
TV lao xuống và thụp..phân ngập đến cổ...Vân gào lên: ngập đến cổ mà mày dám nói đến mắt cá hả thằng ngu???
TP : nhưng tao nhảy cắm đầu mà!!!
.................................................. .........

Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý
Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.
Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh
- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân
Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phải anh chị em ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It's Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!
...............................

Roberto carlos
12-07-2008, 10:11 AM
Lại nói về TRương Phi...
Triệu Vân thấy TP đầu tóc rũ rượi ngồi cạnh cốc rượu ngần ngừ chưa uống..Vân bèn nhảy vèo tới cầm cốc rượu ực 1 hơi...chợt thấy Phi khóc rống lên nước mắt dàn dụa.
Vân : tao đùa tí mà mày đã khóc như Lưu Bị chết ý..tao đền chai XO được chưa?
Phi : không phải hôm nay là 1 ngày quá khủng khiếp với tao, đêm qua đánh tá tả bị thằng Siêu vặt sạch, sáng dậy đi làm muộn bị lão Khổng chửi ầm ĩ rồi giáng chức, lủi thủi nhục nhã sách tư trang ra về thì bị thằng nào đá mẹ nó mất con ngựa mặc dù đã khóa cổ và khóa chân. Mượn được con ngựa tàu phóng như bay về nhà thì phát hiện rơi mẹ hết giấy tờ tùy thân, chưa hết bước vào nhà thì thấy vợ tao đang nằm cùng Quan Zu. Và điều kinh khủng nhất là khi tao định kết thúc cuộc đời tao thì mày lại đến và uống sạch cốc rượu độc đó...
Vân xỉu...............
Lại nói về Lữ Bố ...
Lữ Bố là chiến thần vô địch đi đến đâu là quân địch thất kinh bát đảo tới đó, tuy vậy LB cũng là con người yêu súc vật, gái đẹp, mẹ già nói chung là yêu tùm lum..
Một lần LB đi chinh phạt ngoài biên ải bèn dặn dò Lý Nho : mày ở nhà chỉ có lô đề cờ bạc...nay ta đi chiến đấu thì ngươi ở nhà lo lắng dùm cho gia đình và gia súc của ta nghe chưa..1 tháng lên thông báo 1 lần tình hình giá vàng giá đô và mọi việc ở nhà cho ta đấy..
1 tháng sau Lý Nho lên gặp LB và nói : xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của ngài die rồi..
LB : hả..tao đã bảo mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà..
LN : Dạ Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều..
LB : Hả..hả tao bảo mày cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà (???)
LN : vâng thưa Bố, nhưng do con Xích thố chết nên 1 lần nó mò sang máng ăn của Ngựa...
LB : Cái giiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....mày nói sao..con Xích Thố của tao chếttttttttttttttt?
LN : Vâng do chuồng ngựa bị cháy nên....
LB :Cái giiiiiiiiiiii, làm sao mà chuồng ngựa cháy hả thằng ngu???
LN : Dạ, do lâu đài của Ngài cháy nên bắt lửa sang chuồng ngựa...
LB : oh, NO, what u say (mày nói cái gì?) Lâu đài của tao cháy.....???
LN : Vâng do nến thắp quan tài của mẹ ngài bắt lửa vào rèm cửa nên lâu đài cháy a.....
LB : Trời...quan tài.....mẹ tao....??? nói lại coi me tao làm sao ha???
LN : Mẹ Bố chết do bị nhồi máu cơ tim ạ, Bà bị sock khi thấy vợ ngài là Điêu Thuyền bỏ nhà theo thằng Trương Liêu...
LB Xỉu.............................
Lại nói về Lưu Bị .....
Một hôm Lưu Bị ngồi chat với Bàng Thống
LB kể : Thằng Khổng Minh trông thế thôi, ngoài tài xem bói và dự báo thời tiết ra thì nó đúng là một thằng NGu
BT : ặc ặc...cả thiên hạ đều kính nể trí khôn của nó, IQ của nó trên dưới 20 mà ngài còn chê nó ngu (???)
LB : mày biết không, hôm qua tao bảo nó mang giầy ra cho tao để tao đi chạy tập thể dục...thế mà thằng ngu đấy lại để chiếc giày phải sang bên trái và chiếc bên trái sang bên phải làm tao phải ngồi tréo chân mới xỏ được...
.................................................. .......

Lại nói về Trương Phi....
Quan Vũ, Trương Phi, Triệu Vân đều là 3 danh tướng nước Thục. Cả 3 luôn luôn kèn cựa về tài năng của nhau..
Quan Vũ : Tao bốc đầu xa nhất ==> tao giỏi nhất
Trương Phi : Tao ăn lô 1 tuần liền ==> tao mới giỏi nhất
Triệu Vân : Nhà tao có nhiều muối i ốt nhất nên tao thông minh nhất (???)
Để tránh tình trạng huynh đệ tương tàn Lưu Bị bèn nhờ Khổng Minh..
Quân sư thông minh nhất thiên hạ hãy nghĩ dùm ta 1 cuộc thi để chọn ra người giỏi nhất..với IQ của mình Khổng Minh nghĩ ngay ra cuộc thi vắt sữa bò cho 3 danh tướng tranh tài..
3 con bò được dắt ra..Quan Vũ hì hục vắt...được 4 lít
Triệu Vân cũng hì hục nhưng do quen Chat hơn là tập tạ nên chỉ được 3 lít..
Còn Trương Phi tay to nhất bọn hùng hục vắt nhưng chỉ được nửa lít...
Khi trao giải QV và TV té ngửa khi thấy TP đoạt giải nhất...
QV, TV : chúng mày ngu vừa thôi chứ, ngu hết phần của người khác à...1/2 lít mà vô địch là sao..
LB từ tốn đáp : nhưng tao đưa nhầm bò đực cho thằng TP mà...

Roberto carlos
12-07-2008, 10:16 AM
Lại nói về Điêu thuyềnĐiêu Thuyền nức tiếng xinh đẹp trong thiên hạ, đã thế nàng còn luôn ăn mặc đồ hiệu, cưỡi xe ga tay ôm chó cảnh thật đúng là phong cách xì tin...khiến cho Lữ Bố nhà ta càng thêm phần bồ kết..
Một hôm Trương Liêu và TRần Cung đang đánh sóc đĩa tại nhà Hoa Đà thì thấy ĐT ưỡn ẹo, quần sóc áo 2 dây bế chú chó cảnh bước vào...
Trương Liêu thèm rỏ rãi nói nhỏ với Trần Cung : ước gì tao là con chó kia nhỉ.
Trần Cung : Đồ Ngu, nó mang con chó đến để thiến đấy...
.........................................

Lại nói về Chu Du..
Lưu Bị vốn yêu người tài nên mở cuộc thi tuyển chọn quân sư mưu đồ việc lớn. Nghe thông báo tuyển người, 2 dũng sĩ diệt gia đình là Chu Du và Khổng minh rủ nhau tới phỏng vấn..
Chu Du : may quá, tao tưởng phải đặt nốt con ngựa của ông già tao để trả nợ rồi..tao với mày cố gắng thi đỗ để có thằng nuôi báo cô anh em mình...Bọn mình mặt mũi sáng sủa cộng tài hươu vượn vô đối thì ai chả thèm..
Khổng Minh vênh váo : tao ko những sáng sủa mà tối cũng sủa cơ đấy! (???)
Với IQ trên dưới 20 thì bài thi dù có khó cỡ nào thì Chu Du và Khổng Minh cũng đều nộp giấy trắng..(???)
Sau khi chấm bài, LB phán : Khổng Minh đỗ, ban cho chức Khí tượng thủy văn công công...còn Chu Du thì chim cút....
Chu Du cay cú gào lên : móa, tao có NGu kém gì nó đâu mà sao mày đuổi tao?
LB : Hai thằng ngu như nhau nhưng mày chép bài nó nên mày trượt..
Chu Du : What???( cái gì ) tao và nó đều không làm được sao mày bảo tao chép bài nó...?
LB : Câu hỏi 1+1 = ??? thằng KM trả lời là "Tao không biết"
Chu Du : thì sao??
LB : còn mày trả lời là "Tao cũng thế" đó thằng Ngu
.................................................. .............

Lại nói về Hứa Chử....
Hứa Chử là 1 dũng tướng nước Ngụy, Chử có khả năng lấy đầu tướng giặc trong trăm vạn quân dễ như đếm sao trên trời..(???) Chử được quân Ngụy tôn xưng danh hiệu cao quý là "chân tay thay đầu óc"
Nhưng không chỉ có vậy, ngoài giờ hành chính Chử vẫn tối tối cắp đít đến trường học thêm để nâng cao trình độ...Giờ đây ngoài thú vui chém giết Chử còn thích đem kiến thức học trên mạng và quán net ra lòe đồng nghiệp..
Chử hỏi Liêu : Ê , mày có biết Tần Thủy Hoàng là ai ko??
Liêu : pó hand, who is he??( nó là thằng nào)
Chử : đồ đần độn, nếu mày chịu đi học như tao thì đã biết nó là người đầu tiên tìm ra châu mĩ..
Thế còn Điển Vi : mày biết Tôn Tử là ai ??
Điển Vi : có phải thằng bán kết quả không??
Chử : Đồ vô học, tác giả harry potter mà dám nói thằng bán kết quả..
Chúng mày không chịu đi học thì sẽ thiếu i ốt suốt đời thôi...
ĐV, TL : uh, bọn tao không biết Tần Thủy Hoàng và Tôn Tử..nhưng mày có biết [you] là ai không??
Chử : hả, tên nghe lạ quá, nó là thằng nào???
ĐV, TL : Nó là thằng vẫn đến với vợ mày trong lúc mày đi học buổi tối đó thằng NGU...
.................................

Tiền Vệ
14-07-2008, 05:38 PM
Chúc mừng ngày 14/7. Ngày Không Có Ngày Lễ Lớn :p

Mr Chau
14-07-2008, 05:39 PM
Chúc mừng ngày 14/7. Ngày Không Có Ngày Lễ Lớn :p
* Ngày 14-7-1928, tại thành phố Huế đã ra đời Tân Việt cách mạng Đảng, gọi tắt là Đảng Tân Việt. Đảng này tập hợp những trí thức nhỏ và thanh niên tiểu tư sản yêu nước. Địa bàn hoạt động của Đảng Tân Việt chủ yếu ở Trung Kỳ.
Đảng Tân Việt chủ trương vận động hợp nhất với "Việt Nam thanh niên cách mạng đồng chí Hội" vì lợi ích của cách mạng. Đảng Tân Việt ra đời và hoạt động trong điều kiện "Việt Nam thanh niên cách mạng đồng chí Hội" đã phát triển mạnh lên đường lối của Hội đã cuốn hút nhiều Đảng viên trẻ của Đảng Tân Việt.
Nội bộ Đảng Tân Việt đã diễn ra cuộc đấu tranh và khuynh hướng Cách mạng theo quan điểm vô sản đã chiếm ưu thế.

* Chính phủ Việt Nam dân chủ cộng hoà ban Sắc lệnh giảm tô ngày 14-7-1949 nhằm bổ sung cho Thông tư giảm tô nǎm 1945. Sắc lệnh này quy định: Chủ ruộng phải giảm 25% so với mức tô trước Cách mạng tháng Tám, xoá bỏ tô phụ và chế độ tá điền, lập Hội đồng giảm tô ở cấp tỉnh.

* Ngày 14-7-1982 một bộ phận quân đội nhân dân Việt Nam sang làm nhiệm vụ quốc tế ở Camphuchia về nước. Đây là đợt rút quân đầu tiên theo thông cáo chung của Hội nghị lần thứ 6 của Bộ trưởng Ngoại giao 3 nước Đông Dương. Nhân dịp này, Hội đồng Nhà nước trao tặng Huân chương Quân công hạng nhất cho đơn vị quân đội nhân dân Việt Nam vừa hoàn thành nhiệm vụ quốc tế ở Camphuchia trở về.

P/s: Không có lễ lớn nhưng có cái để nhớ đấy!

Tiền Vệ
14-07-2008, 05:54 PM
P/s: Không có lễ lớn nhưng có cái để nhớ đấy!

Tóm lại vẫn phải chúc mừng bác nhể.

bachcamthuy
16-07-2008, 07:12 AM
Nàng: - Hôm qua anh xem trộm nhật ký của em phi không?
Chàng: - Sao em biết?
Nàng: - Em đọc thấy ở trong nhật ký của anh!

bachcamthuy
16-07-2008, 07:13 AM
Một anh nọ sau một thời gian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trước khi đi anh ta nhờ một anh bạn đi theo để đỡ đần.
Bác sỹ đưa cho người bạn một cây kim và dặn:
- Khi tôi hô "Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé.
Anh bạn cầm cây kim và làm đúng như lời bác sỹ dặn.
Sau khi nhổ xong chiếc răng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân:
- Có đau không?
- Dạ, cám ơn bác sỹ, không đau lắm nhưng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế.

bachcamthuy
16-07-2008, 07:14 AM
Trong cuộc thi đệ nhất kiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên - một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm bốn mảnh. Mọi người trầm trồ đáng khâm phục. Cuối cùng, một lão tiền bối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:
" Này lão kia, lão đã chém trượt rồi còn vui nỗi gì mà cười sằng sặc?"
Cố gắng nhịn cười, tiền bối đáp: "Quả thực là ta có chém trượt thực, nhưng..., nhưng con rồi đó sẽ không bao giờ yêu được nữa!"

bachcamthuy
16-07-2008, 07:15 AM
Một ông lão cao tuổi thuê chung nhà với 1 chú thanh niên trẻ tuổi. ông già ở tầng 1 còn chú thanh niên ở tầng hai. ông già chỉ ngủ từ chập tối đến 12 h ...còn từ 12 giờ về sáng thì khó ngủ. Nhưng cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì lúc này chàng trai đi chơi với bạn gái về, tháo giầy ném rầm, rầm xuống sàn. Một hôm bực không chịu được ông gìa gặp chàng trai và nói:
" Cháu ơi, nếu đi chơi về khuya thì cháu làm ơn tháo giầy và để nhẹ nhàng xuống đất, đừng vứt thế làm ông giật mình nhé".
Chú thanh niên như biết lỗi, vâng dạ và gật đầu. Hôm sau theo thói quen đi chơi với bạn gái về chú ta lại tháo giầy vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông hôm trước, còn 1 chiếc chú tháo ra và nhẹ nhàng đặt xuống sàn nhà.
Hơn tiếng sau, chú thanh niên giật mình thấy ông lão từ gác mò lên, khẩn khoản:
" Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn ngủ."

bachcamthuy
16-07-2008, 07:16 AM
Biển cấm.
Sau khi lên thành phố tham quan một tuần,
anh cán bộ văn hoá thông tin xã về báo cáo:
-Tôi thấy ở thành phố: cấm hút thuốc thì
người ta vẽ điếu thuốc bị gạch, không làm
ồn người ta vẽ cái còi bị gạch. Kì này, khi
vận động sinh đẻ có kế hoạch các anh biết
phải vẽ cái gì rồi chứ ?!
-!!!

bachcamthuy
16-07-2008, 07:18 AM
Sinh hoạt
Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ " sinh hoạt ". Có lần, đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện. Khi xong việc, Chị này được phân công mời đoàn ở lại ăn cơm trưa.
Xoa hai tay vào nhau, Chị bảo :
- Mời các anh, các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại "sinh hoạt" trưa với chúng em .....
Gọi là cây nhà lá vườn ấy mà !
- Khi cơm nước được dọn ra, chị nói:
- Mời các anh lãnh đạo thành phố và chị nhà báo "sinh hoạt ở trên giường, còn các anh lãnh đạo huyện và chúng em sinh hoạt dưới đất.
-!!!

bachcamthuy
16-07-2008, 07:19 AM
Đâu phải bởi tại em!
Hiệu trưởng gọi bảo vệ lên phòng nói:
-Tôi đã kêu anh viết một tấm bảng để trước cổng đề là:
"Cấm trâu bò vào cổng, tại sao trâu bò vào đầy trường vậy?
Bảo vệ - dạ! thì em đã làm theo ý anh rồi, nhưng có con nào nó chịu đọc đâu!?
-........

bachcamthuy
16-07-2008, 07:21 AM
Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng:

" Hãy tả cảnh buổi sáng sớm "
Cả lớp yên lặng nghĩ bài.
Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên:

- Thưa cô ! Em xin phát biểu.
+ Nào ! Mời em Tý "chũn".
- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
+ Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !
+ Thôi ngay !
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
+ Im ngay !
- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..
./.

bachcamthuy
16-07-2008, 07:26 AM
Trong một phòng tuyển binh tại tỉnh Québec ở Canađa, viên sĩ quan phụ trách tuyển binh nói với một thanh niên xin vào binh chủng hải quân :
- Ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là cậu phải biết bơi.
- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi ?
- Thôi được, cậu ngồi đó chờ giải quyết sau, còn cậu kia muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?
- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.
- Cho biết lý do ?
- Dạ tôi xin rút lui là đúng lúc vì tôi đâu có biết bay.

bachcamthuy
16-07-2008, 07:27 AM
Câu hỏi đặt ra trong một lớp sinh viên y khoa : "Hãy nêu ra năm lý do sữa mẹ tốt hơn sữa bò cho trẻ sơ sinh ?".
Một sinh viên trả lời :
- 1. Nhanh hơn, không qua trung gian nào.
2. Sạch sẽ hơn.
3. An toàn hơn, mèo không phá được.
4. Dễ sử dụng.
5. Có bao bì đẹp và hấp dẫn hơn nhiều.

Pham_Giang_Nhi
16-07-2008, 08:42 AM
Mật báo lẳng lơ
Các anh chồng lấy phải cô vợ lẳng lơ là cứ lo đứng lo ngồi, ăn không ngon, ngủ không yên và đi xa càng không yên nữa. Vậy có cách gì để ngăn chặn tính lẳng lơ của nàng? Một câu hỏi khó không biết bao giờ cánh đàn ông mới trả lời được đây?


Người chồng phải đi công tác xa nhưng lại nghi ngờ cô vợ có tính lẳng lơ của mình, liền nhờ anh bạn hàng xóm để ý giúp:

- Nếu cậu thấy vợ tớ ở nhà mà đi bồ bịch, cậu làm ơn hãy đánh bức điện cho tớ với mật hiệu là “vợ chết”, tớ sẽ hiểu liền.

Một tuần lễ sau, có một bức điện với hai chữ “vợ chết” đã được gửi tới nơi ông này công tác, nhưng chẳng may ông chồng phải đi họp. Bạn bè ở cùng khách sạn thông cảm, vội vàng xem điện chỉ và đánh điện về hỏi: “Khi nào thì an táng?”.

Ông bạn hàng xóm nhận được câu hỏi như vậy liền điện trả lời: “An táng khi nào thì không biết, nhưng vẫn tiếp tục thấy rất nhiều đàn ông đến viếng”.

- ????

Pham_Giang_Nhi
16-07-2008, 08:45 AM
Nếu con tôi trót dại
Chuyện các thầy cô giáo tức lộn ruột lên với học sinh đã đành rồi, lại còn xù cả đầu lên với phụ huynh học sinh thì thật là mệt. Trường hợp như thế này không hiếm tý nào đâu nhé.


Trong giờ văn, cô giáo đang giảng bài Bình ngô đại cáo thì nhìn thấy Tý Mơ màng nhìn ra của sổ. Cô giáo liền hỏi:

- Tý cho cô biết: Ai viết Bình ngô đại cáo?

Tý lúng túng:

- Dạ thưa cô, em không viết ạ.

- Sao? Cô vừa giảng xong mà em không chú ý nghe, lại ngồi ngắm trời đất như vậy?

Cô giáo tức giận nói tiếp:

- Được rồi, em ra ngoài kia mà ngắm trời đất. Đã nhiều lần em không học bài rồi, đợi lát tan học, tôi sẽ đến nói chuyện với bố mẹ em.

Tý lo lắm, khi tan học, nó thưa trước với mẹ, nghe xong mẹ nó mắng:

- Mày chẳng được tích sự gì cả, đã học kém lại không chú ý nghe giảng.

Tý biết mẹ thương mình, lại hay bênh nên cố tỏ ra ăn năn:

- Con biết lỗi rồi, lần sau con sẽ chú ý nghe giảng, mẹ nói đỡ với cô giáo hộ con.

Vừ lúc đó, cô giáo đến, sau một hồi nói chuyện, mẹ Tý năn nỉ với cô giáo:

- Thưa cô, cháu nó biết lỗi rồi, xin cô tha lỗi cho. Ai viết Bình ngô đại cáo chứ không phải thằng Tý nhà tôi nó viết đâu ạ.

Đúng lúc đó, bố cu Tý về nghe loang thoáng câu chuyện, ông hiểu ngay:

- Đến nước này mà bà còn bênh con. Thưa cô, nếu thằng Tý nhà tôi nó trót dại viết Bình ngô đại cáo thì xin cô tha thứ cho nó ạ.

- ?????

Pham_Giang_Nhi
16-07-2008, 08:49 AM
Ai bảo xăm vào chỗ đó

Trước đêm tân hôn, nàng hồi hộp nói với chàng:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.


- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:


- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.


Chàng ngồi im lặng, nàng hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Nàng hoảng hốt:


- Sao vậy? Anh yêu?


- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Pham_Giang_Nhi
16-07-2008, 08:53 AM
Nữ nhi không thường tình
Các đấng nam nhi nhiều khi rất chủ quan cho nên họ dễ mắc bẫy của chị em phụ nữ. Kể cả trong quán rượu, nơi được coi là "thánh địa" của họ.


Anh chàng ngồi nhâm nhi ly rượu trong quán bar. Bỗng nhiên một nữ tu đi tới nhìn chàng rồi nói một cách chế giễu:


- Những kẻ uống rượu thật là ngu ngốc và xấu xa. Rượu là máu của quỷ dữ.


Anh chàng cảm thấy hơi nóng mặt, bèn ngước lên hỏi nữ tu:


- Ai đã nói với sơ điều đó?


- Sơ bề trên.


- Vậy là sơ nói dựa trên ý kiến của người khác đúng không? Nếu sơ thử uống rượu một lần thì chắc chắn quan điểm của sơ sẽ thay đổi.


- Ta thậm chí chưa bao giờ nghĩ đến việc đó. Người ta sẽ nghĩ như thế nào khi nhìn thấy một nữ tu uống rượu trong quán bar chứ?


- Sơ yên tâm, tôi sẽ mua cho sơ một ly và bảo người chủ quán rót nó vào tách trà. Thế là sơ có thể uống rượu mà người khác không thể biết được.


Nữ tu miễn cưỡng đồng ý. Anh chàng liền bước lại nói với người chủ quán:


- Ông rót cho tôi một ly rượu vào tách trà và mang đến cho nữ tu kia nhé!


Ông chủ quán nhìn theo tay chỉ của anh chàng rồi chép miệng:


- Lại là cô ấy nữa sao?!

Pham_Giang_Nhi
16-07-2008, 08:55 AM
Chơi lại bài cũ

Hai vợ chồng nhà nọ vốn đã bấy lâu không còn hương lửa đượm nồng như trước nữa. Một buổi sáng, người vợ nói với chồng:

- Anh sửa hộ em cái bóng đèn trong nhà bếp nhé?

- Trên trán anh có chữ "Thợ điện" đấy à?

Buổi chiều, nàng lại nói với chồng:

- Anh xây lại chỗ bị sứt trên bức tường rào nhà mình cái được không?

- Trên trán anh có chữ "Thợ xây" đấy chắc?

Nói đoạn, anh chàng cười đắc thắng và lao ra quán rượu. Đến tối về, chàng bất ngờ nhận thấy mọi thứ đã được sửa sang lại. Chàng hỏi:

- Em tự làm cả à?

- Đâu có, anh chàng hàng xóm đẹp trai sửa cho cả đấy. Điều kiện của anh ta đơn giản thôi: hoặc là em ngủ với anh ta, hoặc là em nấu bữa tối cho anh ta.

Người chồng cười chế giễu:

- Em nấu ấy à? Thế hắn có nuốt nổi món gì không?

Người vợ tỉnh bơ:

- Trên trán em có chữ "Đầu bếp" đấy chắc?

Pham_Giang_Nhi
16-07-2008, 09:00 AM
Sự bình tĩnh đáng nể
Trong quán rượu đông người có một chàng trai đang ngồi đối ẩm với bạn mình. Bỗng nhiên một người đàn ông xiêu vẹo bước tới.


Ông ta hét to lên, hơi thở nồng nặc mùi rượu:

- Này chàng trai, ta vừa ở trên giường với mẹ cậu xong. Bà ấy thật là tuyệt!

Chàng trai đưa mắt nhìn, không có phản ứng gì cả. Người bạn thấy thế liền nói:

- Cậu sao thế? Sao không ra uýnh cho hắn ta một trận nên thân vì câu nói vừa rồi chứ?

Chàng chỉ khoát tay không nói năng gì. Một lát sau, người đàn ông lè nhè lại tiến đến và hét lên:

- Này cậu bé, cậu không nghe thấy gì à? Ta vừa vui vẻ với mẹ của cậu xong đấy! Cậu không biết được là bà ấy nóng bỏng như thế nào đâu!

Cả quán rượu cười ồ. Chàng trai nhẹ nhàng đứng dậy, tiến đến xốc nách người đàn ông rồi nói:

- Được rồi, bố! Bố say rồi, mình về nhà thôi!

Pham_Giang_Nhi
16-07-2008, 09:08 AM
Hoãn thế nào?
Ông nọ có cô “con gái rượu”, không hiểu sao chẳng có gã trai làng nào đến cưa cả, mãi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai. Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.


Trong lúc nhấp chén trà trò chuyện, thấy “ông” con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn dò cẩn thận:

- Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà.

- Dạ, việc này cháu biết!

- Ý bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.

- Cái này cháu làm được ạ!

- Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó... ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.

- Vâng!

- Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm...

- Dạ, cháu hiểu! - Anh con rể tương lai đáp.

- À, mà còn chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi... rung cả nhà cả cửa ấy.

- Dạ, cháu đã thấy rồi ạ!

- Hơn nữa, nó còn có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.

- Giống thế nào ạ?

- Ấy là cứ mỗi lần... uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, cáu gắt nhặng xị ngậu lên, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà...

- Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đình mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.

- Sao cháu?

- Xin phép cho cháu được hoãn đám cưới lại...

- Hoãn à? Không vấn đề gì. Thế cháu và gia đình định hoãn đến bao giờ vậy?

- Dạ! Hoãn... vĩnh viễn bác ạ!

giacmobuon2306
17-07-2008, 11:16 AM
Hiện nay số thành viên của diễn đàn là 199 , chúng ta đang chuyển bị đón thành viên thứ 200.không biết ai là thành viên thứ 200 nhỉ...hãy đợi đấy.


Không biết là Nam hay Nữ đây nhỉ? mọi người nhớ lấy thông tin nha.

jerrymouse
17-07-2008, 11:23 AM
Tính đến thời điểm này:
Số thành viên đang hoạt động là 172/199 Thành viên đăng ký.
Chúc mẫu số luôn tăng và giá trị phân số luôn tiến tới = 1.

Chuẩn bị chào đón thành viên thứ 200 nào.


Hãy đăng ký và luôn tham gia các bạn nhé!

Mr Chau
17-07-2008, 11:32 AM
Thành viên thứ 200 đang ghi danh, lúc này là 11h30'. Có lẽ vài giây nữa là đón chào bạn ấy. Nào chúng ta đoán xem là Nam hay Nữ nào...?

bachcamthuy
17-07-2008, 11:35 AM
Mình thấy 4r này đang phát triển rất nhanh, cả về chất lượng và số lượng thành viên. Ngày càng xuất hiện nhiều bài viết sâu sắc, nhiều chuyên mục hấp dẫn. Tuy nhiên Em thấy hầu hết các "sao" ở 4r này dường như đã là người quen từ lâu rồi. Chưa thấy xuất hiện nhiều những ngôi sao mới, để làm tăng thêm gia vị cho món ăn ngon. Hi vọng trong thời gian tới 4r chúng ta sẽ chào đón thêm nhiều "sao" nữa. Để 4r chúng ta ngày càng phát triển hơn.

Mr.Ba
17-07-2008, 11:36 AM
Mình thấy 4r này đang phát triển rất nhanh, cả về chất lượng và số lượng thành viên. Ngày càng xuất hiện nhiều bài viết sâu sắc, nhiều chuyên mục hấp dẫn. Tuy nhiên Em thấy hầu hết các "sao" ở 4r này dường như đã là người quen từ lâu rồi. Chưa thấy xuất hiện nhiều những ngôi sao mới, để làm tăng thêm gia vị cho món ăn ngon. Hi vọng trong thời gian tới 4r chúng ta sẽ chào đón thêm nhiều "sao" nữa. Để 4r chúng ta ngày càng phát triển hơn.

OK! Nhất trí như vậy!

Mr Chau
17-07-2008, 12:06 PM
Kinh Cobara là thành viên thứ 200 của diễn đàn. Chúc mừng bạn!

bachcamthuy
17-07-2008, 12:22 PM
Thành viên thứ 201 đó là buingocbau. Đây là một sinh viên năng động, nhiệt tình... Đã và đang có nhiều việc làm thiết thực giúp đỡ, hỗ trợ SV TH tại TPHCM...

Chúc bạn sức khỏe, học tập tốt và đóng ghóp nhiều hơn nữa cho các bạn SV tại TP HCM. Qua đây cũng mong rằng bạn hãy coi 4r như chính ngôi nhà của mình vậy. Thân!

khamart
17-07-2008, 01:18 PM
ui hồi hộp nhỉ bít đâu lại là chàng.

Mr.Ba
17-07-2008, 01:24 PM
Lại còn vậy nữa. Thành viên thứ 200 là Kinh Cobara đó.

khamart
17-07-2008, 01:26 PM
Lại còn vậy nữa. Thành viên thứ 200 là Kinh Cobara đó.

vậy ah` hình giới thiệu đã hok mấy ấn tượng zui`....:eek:

giacmobuon2306
17-07-2008, 01:29 PM
Lại còn vậy nữa. Thành viên thứ 200 là Kinh Cobara đó.

Nếu là Boy thì Mr.Ba lại có thêm một đối thủ nữa.hèm.

Mr.Ba
17-07-2008, 01:31 PM
vậy ah` hình giới thiệu đã hok mấy ấn tượng zui`....:eek:

Nàm sao mà bằng anh được Khamart nhỉ.

Mr.Ba
17-07-2008, 01:31 PM
Nếu là Boy thì Mr.Ba lại có thêm một đối thủ nữa.hèm.

Bác yên tâm. Bác không tham gia cuộc đua thì em vô đối rồi.

giacmobuon2306
17-07-2008, 01:34 PM
Bác yên tâm. Bác không tham gia cuộc đua thì em vô đối rồi.

Nói nhỏ nhé? tin tức bạn biết là do công của mình đấy? nói thế thôi bạn tự hiểu...

jerrymouse
17-07-2008, 05:13 PM
Chào thanh viên thứ 203 long_CDV_TH đi bà con!

Mr.Ba
17-07-2008, 05:20 PM
Chào thanh viên thứ 203 long_CDV_TH đi bà con!

Xin chào thành viên mới long_CDV_TH

Roberto carlos
17-07-2008, 05:30 PM
Hi, mình là thành viên thứ 82 hihi, mong được làm quen với các thành viên khác

khamart
17-07-2008, 06:11 PM
Xin chào Long! Hân hạnh được làm wen với mọi người nhìu hơn nữa.

bachcamthuy
18-07-2008, 08:18 AM
Giáo sư đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia.
Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo sư chứng minh họ chọn không đúng :
- Này nhé ! Người ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng... chứ không thể đánh tình yêu được bao giờ ?

bachcamthuy
18-07-2008, 08:25 AM
1/ Yêu nhau cởi áo cho nhau
Về nhà dối mẹ qua cầu gió bay.
-Đố là con gì?
- Con lừa mẹ!

2/ - Tại sao khi cưới cô dâu mặc đồ trắng?
- Vì màu trắng biểu hiện sự hạnh phúc.
- Thảo nào phần lớn các chú rể mặc đồ đen!

3/ Thi vấn đáp môn thần giao cách cảm. Giáo sư hỏi:
- Hôm qua cậu làm gì mà trông như thiếu ngủ?
- Em có ngủ, nhưng suốt đêm nằm mơ thấy đang trả bài cho thầy.
- Thảo nào tôi bị đau đầu cả đêm hôm qua.

bachcamthuy
18-07-2008, 08:27 AM
Một bệnh nhân bị bệnh tim nặng, nhưng lại trúng số 1.000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.
Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi
Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì
Bệnh nhân: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem
Bác sĩ hỏi tiếp
Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì
Bệnh nhân
ừ thì tôi đi xem phim
Bác sĩ lại hỏi
Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?
Bệnh nhân trả lời
Tôi sẽ mua chiếc xe đạp
Bác sĩ tăng dần
Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì
Bệnh nhân bắt đầu cáu
Tôi mua xe máy
Bác sĩ lại hỏi
Thế nếu 1.000.000 USD thì sao
Bệnh nhân gắt
Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nơi còn cứ 1.000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa.
Bác sĩ:..........................Lăn đùng ra, tắt thở.

bachcamthuy
18-07-2008, 08:28 AM
Khách hỏi chủ nhà:

- Này bác, tại sao con chó nhà bác không vẫy đuôi sang hai bên mà cứ vẫy đuôi lên xuống?
-Thì cũng do hoàn cảnh mà bác, nhà tôi chật quá!

Có một anh lười, suốt ngày cứ ngồi chr củi, thấy vậy người hàng xóm thắc mắc:

-Tại sao anh cứ ngồi chẻ củi suốt ngày thế?
-Thì tôi cũng nghĩ mãi rồi mà không biết làm thế nào để nằm chẻ củi được.

bachcamthuy
18-07-2008, 08:30 AM
1/ Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể. Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi. Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy. Đến lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất.

Vậy nghĩa là thế nào các Bác nhẩy??

bachcamthuy
18-07-2008, 08:33 AM
71/ Trên tàu có một sinh viên và một nông dân ngồi cạnh nhau. Chú sinh viên đề nghị:
- Tôi với bác chơi đố. Vì tôi là sinh viên, học nhiều nên nếu tôi đố mà bác không giải được thì bác chỉ phải trả cho tôi 1 nghàn, còn nếu bác đố mà tôi không giải được thì tôi phải trả cho bác 10 nghàn.
- Đồng ý, anh đố trước đi. Người nông dân nói.
- Bác hãy trình bày sơ bộ thuyết tương đối của Anh- xtanh.
Người nông dân móc túi lấy một ngàn đưa cho anh sinh viên và nói:
- Thế con gì lên dốc thì đi bằng ba chân, xuống dốc đi bằng bốn chân.
Chú sinh viên nghĩ mãi không ra đành móc túi láy 10 ngàn đưa cho bác nông dân và hỏi đó là con gì.
- Tôi cũng không biết. Anh cầm lấy 1 nghàn. Chơi nữa không?

giacmobuon2306
18-07-2008, 11:35 AM
Có hai anh lính cùng được về quê nghỉ phép do thành tích bắn đạn thật. Khi đi đến nhà anh binh nhì thì trời đã tối. Anh binh nhì bảo anh binh nhất:


- Thôi! Cậu vào nhà tớ ngủ đêm nay, sáng mai hẵng đi tiếp!

Đêm ấy, vợ chồng anh binh nhì ngủ trong nhà, còn anh binh nhất ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nước xong, vợ chồng anh binh nhì đã "quấn quýt".

Ở nhà ngoài, vừa nằm đã thấy con muỗi bay vo ve, anh binh nhất đã giơ tay đập, miệng quát:

- “Chơi” hả mày?!!

Úi trời, chuyện gì vậy ta?

- Thôi chết! Nó biết - anh binh nhì thì thầm với vợ.

Cả hai bèn nằm im. Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng binh nhì lại "quấn quýt". Trong khi một "nhóc" muỗi khác lại lại hăm he, anh chàng binh nhất bực mình giơ nắm đấm lên:

- "Chơi" nữa hả mày! Tao còn “bắn trúng hồng tâm” hơn mày đó.

- Nó... lại biết nữa, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà... cho chắc ăn! - anh binh nhì bảo vợ.

Ở nhà ngoài, anh binh nhất tự nhủ:

- Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!

Ai dè, trong khi vợ chồng chủ đang "dốc bầu tâm sự" thì anh binh nhất lại phát hiện ra... một bầy muỗi vo ve sà xuống...

- Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! - anh đập mạnh tay và la lớn.

Hai vợ chồng anh binh nhì nằm im ngủ tới sáng không thấy "cọt kẹt" gì nữa!

giacmobuon2306
18-07-2008, 11:36 AM
Một vị cao tăng đi “công tác” qua xứ nọ, khi trời gần chiều cũng là lúc đã thấm mệt chợt nhà sư thấy có ngôi chùa gần đó bèn rẽ vào...


Sư thầy trụ trì đi vắng nhưng sư bác và mấy chú tiểu đón tiếp cao tăng rất nhiệt tình chu đáo. Khi trời sập tối nhà chùa dọn cơm lên cho khách, trong mâm chỉ một đĩa muối vừng, mấy quả cà cùng vài miếng đậu phụ và liễn cơm.

Cao tăng ngồi khoanh chân trước mâm, niệm mấy câu kinh rồi lôi trong người ra một gói... thịt nướng đặt vào giữa mâm. Mấy chú tiểu kinh hãi:

- Bẩm, sư thầy chúng con không cho ăn thịt, cá đâu ạ!

- Thì ta cũng vậy!

- Thế tại sao ngài lại có bọc thịt?

- Thịt này là để ta ăn, cũng như sư thầy của các ngươi vậy, ta đâu có cho ai ăn!

giacmobuon2306
18-07-2008, 11:37 AM
Đàn ông thời nay có rất nhiều kiểu thể hiện bản lĩnh của mình trước một kẻ khác. Có người đánh đấm, có người chửi bới… lại có người không hề sợ đối phương, bất kể cao to lực lưỡng thế nào hay võ vè siêu đẳng ra sao, tất nhiên là anh ta đã có cách.


Hai anh chàng ngồi nói chuyện với nhau:

- Mày biết không, hôm qua tao đang đi trên xe buýt, có thằng dám nói đểu tao một câu, vậy là khi xuống bến xe tao đã “tẩn” cho nó một trận nhớ đời.

Làm một hớp bia anh này nói tiếp:

- Tao còn tát cho nó mấy cái, đấm đá túi bụi. Làm đàn ông là phải biết đánh nhau như tao đây này.

Anh thứ hai gật gù:

- Mày biết không, tao còn gặp một thằng, nó như quỷ dữ, khỏe như lực sĩ, thế mà tao đâu có ngán nó. Tao rót thẳng vào tai nó rằng: Nó là thằng đểu, quân láu cá, quân bịp bợm…

- Thế nó không làm gì mày à?

- Nó làm gì được tao? Lúc nó định mở miệng ra thì tao đã cúp máy rồi.

- ???

Cớm biển caribe
18-07-2008, 06:03 PM
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu !!!

bachcamthuy
21-07-2008, 09:14 AM
70/ Sếp đã lớn tuổi mà chưa có vợ. Tay thư kí hứa giới thiệu cho một cô rất khá và dẫn sếp đến nhà cô ta. Sau khi chủ khách làm quen nhau, sếp rỉ tai chú thư kí:
- Đồ khỉ, chân thì cà nhắc, mắt thì lác mà mày kêu là...miễn chê?
- Anh cứ nói to lên, nó điếc có nghe được gì đâu!

bachcamthuy
21-07-2008, 09:16 AM
Có bao giờ bạn tự hỏi tổ sư các nghề hiện nay là ai không? Nào, hãy tham khảo xem:
Nhân vật đầu tiên là mẹ của Cám. Bà này là tổ sư ngành quảng cáo khuyến mại. Bà đã treo giải một cái yếm đỏ cho ai xúc được nhiều tép nhất.
Người thứ hai, Thánh Gióng, là tổ sư ngành hàng không. Hồi đó, ông đã bay lên bằng con ngựa sắt, có lẽ đã hoạt động nhờ động cơ chạy bằng than củi. Cũng vì vậy mà ngày nay, máy bay thường được gọi là con chim sắt để nhớ tới ông tổ ngành này.
Một nghề đang càng ngày trở nên hấp dẫn chính là nghề tạo mẫu. Ngày xửa ngày xưa, khi mà người ta ăn mặc còn kín mít, hơn cả người Eskimo thì có một người nào đó đã bay lên, bay lên trong bộ mẫu mốt "tà-lỏn". Rất ấn tượng. Ông Táo chớ ai!!!
Còn Vua Hùng thì xứng đáng là ông tổ của ngành thi hoa hậu. Ngày ấy, ông tổ chức thi hoa hậu nam. Vì phong trào mới xuất hiện nên có duy nhất 2 thí sinh đăng kí, đó là Sơn Tinh và Thuỷ Tinh. Cuối cùng Sơn Tinh đăng quang với một phần thưởng rất giá trị mà chắc các bạn đã biết! Sau đó, nam giới ngày càng mất giá nên người ta chỉ tổ chức thi hoa hậu nữ. Song cuộc thi này vẫn luôn được coi là sự khởi đầu.
Còn một ngành nữa mà có thể các bạn đã nghe nói: ngành "cắm quán". Tổ sư của ngành này là ai? Không phải Chúa Chổm đâu! Nàng Tô Thị đấy. Bao nhiêu năm đợi chồng, bấy nhiêu năm cắm quán. Có lẽ vì món nợ này mà mấy tay nọ đã... mời nàng vào lò vôi!?

bachcamthuy
21-07-2008, 09:17 AM
Một nhà báo phỏng vấn vợ của BILL GATES - Ông chủ MICROSOFT :
- Thưa bà, bà có hài lòng về ông nhà không ạ
Vợ BILL GATES trả lời :
- Hài lòng làm sao được khi ông nhà tôi đã " MICRO" lại còn "SOFT" nữa ...!

bachcamthuy
21-07-2008, 09:20 AM
6 h chiều, trước cửa Viện bảo tàng Không quân, anh V.T.N đang đi cùng một người bạn từ Ngã tư Sở sang Ngã tư Vọng thì gặp một đoạn đường bị tắc đông nghẹt. Trong lúc anh mắm môi mắm lợi chen lấn cố vượt lên trên thì gặp một người đàn ông mồ hôi ròng ròng, vác chiếc xe đạp trên đầu cũng đang cố chen theo chiều ngược lại. V.T.N hỏi:
- Đoạn tắc này còn xa không bác?
- Tôi đi từ Ngã tư Sở lúc 4 h, bây giờ mới tới đây!!!

bachcamthuy
21-07-2008, 09:22 AM
Một ông bố dẫn con đến nhà một giáo sư người Anh xin học ngoại ngữ. Ông ta hỏi:
- Xin hỏi giáo sư, giáo sư dạy lấy bao nhiêu tiền một tiếng ?
- Hai trăm nghìn
- Sao lại đắt vậy?
- Nếu ông chấp nhận, con ông sẽ có một thầy dạy là người Anh chính gốc.
- Thế mới đắt! Hồi đó ông có tốn xu nào để học tiếng Anh đâu.
- ???

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 09:30 AM
Ba cú đá
Anh chàng nọ từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt trời. Anh ta bắn rụng một con, rơi xuống mảnh vườn của một người nông dân.


Trong lúc anh ta trèo qua rào thì người nông dân chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống mảnh vườn này và tôi muốn vào vào nhặt nó - anh chàng nói.

Người nông dân trả lời:

- Nó ở trên vườn của tôi cho nên nó là của tôi!

Anh chàng kia dọa:

- Tôi sẽ báo với chủ tịch xã về sự chiếm đoạt tài sản của ông.

Người nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu luật lệ của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao?

- Trước hết, ta là chủ đất sẽ đá chú 3 cú và sau đó chú có tài sản đá lại ta 3 cú, rồi lại đến lượt ta... Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Anh chàng nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại người nông dân kia vì dù sao chú cũng trẻ khỏe hơn. Chú ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của người nông dân nhằm vào giữa hai chân làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi chú ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng. Anh chàng tội nghiệp gượng đứng dậy gằn giọng:

- Được lắm! Bây giờ thì đến lượt tôi.

Người nông dân cười:

- Thôi không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà đem vịt về!

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 09:41 AM
Một quan chức bộ y tế thăm một bệnh viện tâm thần. Ông ta hỏi trưởng khoa thần kinh:

- Làm thế nào mà anh xác định là đã chữa khỏi bệnh cho một bệnh nhân tâm thần hay chưa?

Trưởng khoa giải thích:

- Chúng tôi đưa họ tới một bồn tắm, trong đó đổ đầy nước, đưa cho họ một cái thìa và một cái cốc rồi bảo họ tát cạn đi.

- Tôi hiểu rồi - quan chức nói - Bệnh nhân nào đã được chữa khỏi rồi thì sẽ chọn cái cốc vì nó lớn hơn và sẽ tát cạn bồn tắm nhanh hơn.

- Thực ra thì không phải thế - bác sĩ trưởng khoa đáp - Một người bình thường đơn giản sẽ kéo cái nút chặn lỗ thoát nước bồn tắm.

- Hừ! Cậu nghĩ gì mà chậm thế? Lỗ thoát nước chưa chắc đã to bằng cái cốc!

- ???

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 09:42 AM
Một cô gái còn trẻ vừa lấy một ông chồng già sắp sang tuổi “cổ lai hi”, chuyện hết sức bình thường vì tình yêu vốn thế. Vấn đề mà cô gái lo lắng là chồng mình cao tuổi thế thì còn khả năng “xung trận” hay không?

Đêm tân hôn, cụ già bước vào phòng với dáng hiên ngang, nhìn vào mắt vợ thấy có đôi ba tia nghi ngờ lo lắng ông cụ cười ha hả rất tự tin:

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Sau khi “hì hục” hoàn thành nghĩa vụ, cụ già đi sang phòng khác ngủ riêng để đảm bảo sức khỏe.

“Không còn sức trẻ nhưng chồng mình vẫn khá lắm. Nhưng liệu có rơi vào tình trạng “xuân thu nhị kỳ”? - cô gái nghĩ thầm. Được mươi phút lại thấy ông chồng đi vào phòng với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin:

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Nói rồi cụ tiếp tục “hoàn thành nghĩa vụ người chồng” rất nhiệt tình. Xong, cụ sang phòng khác nghỉ ngơi. Cô vợ vô cùng hạnh phúc tắt đèn chuẩn bị đi ngủ, nhưng vừa chợp mắt đã thấy chồng cô vào “với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin”:

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Lại tiếp tục với sự mạnh mẽ như lần đầu vậy, cô vợ lả người chỉ đủ sức để nghĩ: “Mai mình phải nhờ 24H tư vấn mới được” rồi lăn ra ngủ. Thế nhưng tối hôm ấy cụ già còn đập cửa phòng vợ để “làm tròn nghĩa vụ của người chồng” thêm dăm bảy lần.

Ngày hôm sau, cô vợ trẻ vội tìm bác sĩ tâm lý và kể hết chuyện về sức khỏe vô địch của chồng mình, bác sĩ cho biết:

- Trường hợp của chồng cô không phải là hiếm, nhiều người đàn ông cũng rơi vào tình trạng như vậy. Tôi đang viết luận án đề nghị khoa học không nên chữa hai căn bệnh đã kết hợp gây nên điều mà cô gọi là kỳ diệu ấy.

- Bệnh?

- Vâng. Đó là “chứng xơ cứng” và “giảm sút trí nhớ”!

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 09:43 AM
Trong một lần cùng nhau uống rượu, mấy gã đàn ông khoe về phụ nữ nước mình. Người khen chị em quê mình xinh, người nói các cô gái nước mình dịu dàng. Anh chàng người Việt Nam nói:


- Người ta đã tính thời gian làm việc của phụ nữ nước tôi mỗi ngày làm nhiều hơn đàn ông 2 tiếng đồng hồ. Đó không phải vì chúng tôi lười, mà vì phụ nữ Việt Nam quá chăm chỉ.

Tất cả ồ lên:

- Đúng là nét riêng đáng quý.

Ông người Pháp dằn li xuống bàn:

- Tôi công nhận là quý, nhưng không phải là hiếm. Các vị có biết mỗi lần khiêu vũ với vợ thì một tay của đàn ông Pháp cũng ôm trọn eo của vợ mình không? Đó không phải vì tay của đàn ông Pháp dài, mà vì eo của phụ nữ Pháp siêu nhỏ.

Tất cả lại ồ lên nâng li chúc mừng cái sự “hiếm” của phụ nữ Pháp. Sau khi trăm phần trăm, anh chàng người Anh mới khề khà:

- Thì đúng là hiếm, tôi công nhận, nhưng không phải phụ nữ nước khác không thể có. Để tôi kể cho quý vị nghe, phụ nữ Anh mỗi lần cưỡi ngựa thì chân cô ta đều chạm đất. Đừng nghĩ là ngựa của nước Anh chúng tôi thấp lùn, chẳng qua là chân phụ nữ Anh quá dài!

Mọi người vỗ tay rồi "dzô... dzô..." ầm ĩ để chúc mừng đôi chân đặc biệt của phụ nữ Anh.

Anh chàng người Nga ngồi im nãy giờ, bây giờ mới lên tiếng:

- Tôi kể nét đặc trưng của phụ nữ Nga xong chắc quý vị hết ý kiến. Mỗi buổi sáng, trước khi đi làm, người đàn ông Nga có thói quen vỗ vào mông vợ. Đến khi đi làm về thấy mông vợ vẫn rung, đó không phải vì ngày làm việc của người Nga quá ngắn mà vì mông phụ nữ Nga quá béo!

Mọi người lặng đi vì thán phục!

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 09:44 AM
"Ớt nào là ớt không cay
Gái nào là gái chẳng hay ghen chồng"
Với em chả biết đúng không
Mà sao anh thấy em lồng lộn ghê!


Suốt ngày mở miệng là chê
Làm anh xấu hổ, thiếu bề đeo mo,
Ra đường chẳng dám nói to
Về nhà lặng lẽ nằm co... góc tường
Yêu thương là chuyện một đằng
Nhưng ghen như vậy thì găng quá trời!
Tại anh hiền quá đấy thôi
Nên không cãi cọ đôi hồi với em,
Từ mai chờ đó mà xem
Anh mua kim chỉ, anh đem về nhà
Em mà mở miệng hò la
Anh... khâu tịt lại, sẽ là im ngay!
Mỗi người quay mặt một phương
Nửa đêm lạnh lẽo chớ trườn sang đây,
Mơ ngủ chẳng được quờ tay
Giả vờ cấu véo để đày đoạ anh,
Chẳng làm chiếc gáo nguyên lành
Em đà đem đập để thành cái muôi
Nếu em hối lại thì thôi
Anh lại yêu quý, lại... lôi vào lòng
Chuyện cũ coi bỏ như không
Ta lại ra chợ mua hồng tặng nhau!

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 09:51 AM
Không ngờ em cừ thế!

Một người phụ nữ ăn mặc cực kỳ sang trọng đang lái xe đi trên đường. Bỗng nàng cảm thấy muốn... “giải quyết nỗi buồn”. Vì lịch sự, nàng không thể dừng xe bên đường được. Đi thêm một đoạn nữa, nàng nhìn thấy một quán bar nhộn nhịp.

Quán bar này rất lạ, cứ thỉnh thoảng thì đèn điện tắt phụt và trong khoảnh khắc đó, tiếng cười ồ chúc tụng vang lên rất huyên náo.

Sự xuất hiện của nàng lập tức gây chú ý. Nàng hơi bối rối nhưng vẫn tiến lại ghé sát tai chủ quán hỏi nhỏ:

- Tôi có thể dùng nhờ nhà vệ sinh được không? 24H.COM.VN

- Ồ được chứ, chỉ có điều trong nhà vệ sinh có một bức tượng người đàn ông rất đẹp nhưng anh ta chỉ được che trên mình bằng một chiếc lá nhỏ mà thôi. Nếu bà không thấy phiền…

- Không sao! Trong trường hợp đó tôi sẽ quay đi chỗ khác.

Sau khi bước vào WC, nàng bỗng nghe phía ngoài lại vang lên lời chúc tụng ồn ào. Yên tâm rằng mọi người đã hết để ý đến mình, nàng nán lại thêm chút nữa đến khi thực sự… cảm thấy thoải mái. Trong thời gian đó, nàng đếm được từ phía ngoài vọng vào 3 lần chúc tụng ồn ào như thế.

Khi nàng bước ra, mọi người trong quán cùng nhìn nàng và nâng ly tán thưởng. Không hiểu vì sao lại thế, nàng tiến lại hỏi chủ quán. Anh ta trả lời:

- Đơn giản là vì cứ mỗi lần chiếc lá trên bức tượng được nhấc ra khỏi chỗ của nó thì điện lại tắt thôi mà!

bupbeak78
21-07-2008, 09:52 AM
những cái ko ngờ còn nhìu lém

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 09:55 AM
Ai từng trải qua thời đi học mới biết câu "Nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò" thật là đúng lắm. Những mẩu chuyện sau đây sẽ thêm một lần nữa chứng tỏ điều đó.

Cô giáo:

- Tại sao em đi học muộn?

- Vì tấm biển thưa cô.

- Biển gì?

- “Phía trước là trường học, hãy đi chậm lại”.


***

- Em hãy cho cô biết cái gì rất quan trọng mà cách đây 12 năm chúng ta không có?

- Đó là em thưa cô!

***


- Hãy lấy một ví dụ về sự trùng hợp ngẫu nhiên?

- Thưa cô, bố em và mẹ em cùng cưới vào một ngày, một giờ giống nhau ạ!

***

- Tại sao em lại viết nháp linh tinh lên sàn lớp thế kia?

- Vì cô không cho em viết trên mặt bàn mà!

***

Nếu một người cứ liên tục nói trong khi người khác không muốn nghe chút nào nữa thì gọi là gì?

- Gọi là giáo viên ạ!

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 10:00 AM
Cuộc phỏng vấn Adam và Eva
Adam và Eva sau khi lấy nhau, họ nghĩ gì về cuộc sống của mình? Hãy xem những câu trả lời của họ. Liệu có câu trả lời nào trùng với suy nghĩ của các ông chồng và các bà vợ thời nay không nhỉ?

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh nhau 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời: Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng cứng.

Hỏi: Khi người bạn đời của bạn qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

- ????

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 10:03 AM
Trị chồng

Hai vợ chồng sống với nhau cực kỳ hạnh phúc. Và mọi chuyện sẽ luôn tốt đẹp như thế nếu anh chồng không có một tật xấu khó chữa.

Đó là cứ mỗi sáng, anh chàng lại… xì hơi rất to và luôn khiến người vợ giật mình tỉnh giấc. Một hôm, vợ chàng nói:

- Anh mà không sửa cái tật ấy đi là thế nào cũng có ngày ruột anh bị xổ ra ngoài hết đấy!

Anh chàng chỉ cười, không lấy gì làm sợ. Người vợ nghĩ tức lắm. Một hôm, đang khi chàng ngủ, nàng bèn dậy sớm và đi xuống nhà bếp, lấy ruột gà từ trong tủ lạnh ra rồi lại rón rén bước lên phòng.

Với đôi bàn tay nhanh nhẹn và khéo léo, nàng nhét tất cả số ruột gà đó vào sau mông chồng. Chắc mẩm đây sẽ là một bài học nhớ đời cho chàng, nàng mỉm cười mãn nguyện đi xuống.

Không lâu sau, từ trên tầng bỗng vọng xuống một tiếng hét thất kinh. Và cũng chỉ một lát sau, người chồng hùng hục chạy xuống, hổn hển nói:

- Vợ ơi vợ, em nói thật là đúng. Sáng nay ruột anh nó đã xổ ra ngoài hết rồi. Nhưng may quá, anh đã vào phòng tắm và nhét tất cả vào trong. Anh thoát chết rồi mình ạ!

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 10:05 AM
Con gái hiện đại, năng động, thông minh, nhiệt tình ... nhưng hiện đại quá lại thành "hại điện"!

"Cô gái thời nay" vừa đi nghỉ hè 2 tuần ở một khu du lịch. Về đến nhà, chân bên phải của cô bảo chân bên trái:

- Kìa, cậu đấy à? Đã nửa tháng nay tớ không trông thấy cậu đấy nhỉ!.

***

Một cô gái nói chuyện với bạn:

- Này, con ấy nó nghiêm túc lắm. Nó bảo lúc ở trên giường không bao giờ nó trò chuyện với những người đàn ông lạ mặt đâu...

***

Một cô gái vừa trải qua ca mổ hỏi bác sĩ phẫu thuật:

- Thưa bác sĩ, khi nào tôi lại có thể "sinh hoạt" bình thường?

- Thưa cô, bác sĩ đáp, đây là lần đầu tiên tôi được nghe câu hỏi như thế sau một ca cắt amiđan đấy...

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 10:12 AM
Sau khi tắm xong, nàng muốn dành cho chồng sự bất ngờ nên chỉ quấn một chiếc khăn tắm quanh người, nhẹ nhàng tiến đến bên chồng, tháo bỏ chiếc khăn và leo lên giường.

Chàng ngỡ ngàng kêu lên:

- Khoan đã, anh muốn chụp ảnh...

- Làm gì hả anh? - Nàng thắc mắc.

- Em có một thân hình tuyệt mỹ. Anh muốn lưu lại vẻ đẹp này trước khi...

Nàng ngượng ngùng nhưng cũng chấp nhận. Đến lượt chàng vào nhà tắm, lúc ra cũng quấn một chiếc khăn tắm rồi sau đó cũng tháo bỏ khăn... Nàng cũng ngỡ ngàng:

- Khoan đã anh. Em cũng muốn chụp ảnh!

- Sao em? Em cũng muốn lưu giữ hình ảnh của anh sao?

- Vâng, sau khi em đi phóng to.

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 10:15 AM
Vừa ra khỏi rạp chiếu phim, chàng nắm lấy bàn tay vợ rồi ngạc nhiên:


- Ơ hay! Sao bàn tay của em lại lạnh ngắt như vậy? Thì ra anh đã nắm nhầm bàn tay của người khác ở trong rạp rồi!


Vợ chàng từ ngạc nhiên chuyển sang mếu máo:


- Ôi, thế lúc nãy em cũng tưởng tay anh xoa vào đùi em. Em chỉ thấy hơi lạ, sao tay anh hôm nay lại ấm áp, mềm mại hơn mọi khi!

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 10:31 AM
Tiết học về sức khỏe sinh sản, trong lớp tỉ lệ nam nữ khá cân bằng nhau. Vị giáo sư bất ngờ nhận thấy chưa bao giờ các sinh viên của mình lại tỏ ra chăm chú nhường ấy nên ông giảng bài rất say sưa.

-… Điều kỳ lạ là người phụ nữ có thể “lên đỉnh” nhiều lần hơn so với nam giới, thậm chí chỉ trong một “cuộc chơi”…

Từ dưới lớp chợt nghe tiếng hỏi của một sinh viên nam:

- Chà, tìm đâu ra cô gái như thế nhỉ?

Liền sau đó là một giọng sinh viên nữ:

- Chà, tìm đâu ra một chàng trai như thế bây giờ?

Pham_Giang_Nhi
21-07-2008, 10:35 AM
Có một anh chàng tiều phu đi đốn củi cùng vợ, chẳng may vợ anh ta ngã xuống hồ sâu, mất hút. Anh chàng tội nghiệp đứng trên bờ khóc thút thít.

Rồi Bụt hiện ra. Anh chàng kể lể sự tình, Bụt nghe xong lặn xuống hồ, lát sau dắt lên một cô gái xinh như mộng, mắt lúng liếng gợi tình, ba vòng đều đạt chuẩn Hoa hậu. Bụt hỏi:

- Vợ con đây phải không?

- Dạ đúng rồi ạ! Xin cảm ơn Bụt!

Bụt giận tím mặt, quát:

- Ta nhớ không nhầm, người chính là tên tiều phu lần trước rơi rìu xuống hồ này. Ta đưa rìu vàng, rìu bạc ngươi đều không nhận, chỉ nhận rìu sắc đích thực của ngươi. Lần này thấy gái đẹp làm mờ mắt phỏng?

Anh chàng sụp xuống vái:

- Con nhớ chứ. Sau đó Bụt thưởng cho con hai chiếc rìu vàng và bạc. Cho nên lần này con... rút kinh nghiệm.

- Rút thế nào?

- Báo cáo Bụt! Con xin kể dài dòng một tí. Trước đây con quen một cô gái, cô ấy cũng ngon, à quên, cũng xinh như cô này, lại hiền lành ngoan ngoãn, nói năng nhỏ nhẹ. Con nghĩ kiếp tiều phu lấy được vợ như thế khác gì “chó ngáp phải ruồi” (xin lỗi Bụt). Nhưng một thời gian sau, mụ vợ con đã trở nên chua ngoa đanh đá, nó oánh chồng như bổ củi, chửi hàng xóm như tế sao. Thế là đời con coi như “chó ngáp phải... riềng” rồi!

- Thế liên quan gì đến chuyện này?

- Có chứ ạ! Nếu con không nhận cô này, Bụt lại đưa cô khác lên và con lại bảo không phải. Cuối cùng Bụt đem vợ con lên, rồi thưởng cả hai cô đầu tiên cho con nữa. Bụt ơi! Con “ngáp” phải một “củ riềng” đã khổ rồi, Bụt cho con thêm hai “củ riềng” nữa thì con chết mất. Cho nên con phải nhận ngay để tránh... hậu quả. Mong Bụt thông cảm!

Thở dài thương xót, Bụt phất tay áo... biến mất!

gianggiang
24-07-2008, 04:55 PM
Tin vịt....tin vịt.

Một người đàn ông Ấn Độ tìm đến cái chết bằng cách tự thiêu để phản đối việc xăng tăng giá, nhưng thay vì dùng xăng anh ta đã dùng cồn (để tiết kiệm chi phí) nên chỉ bị bỏng nhẹ.

Xí nghiệp xe điện phục hồi lại tầu điện trong nội thành để bà con đi lại cho đỡ tốn tiền mua xăng. Tuy nhiên điện lại thường xuyên bị sở nhà đèn cúp nên bà con chủ yếu vẫn là đi bộ từ toa này sang toa khác.

Một hãng tin nước ngoài dự đoán: Sắp tới Hà Nội, Sài Gòn sẽ bị tắc đường vì “nạn” xích lô, do các bác xe ôm không đủ tiền mua xăng nên phải chuyển qua xích lô hàng loạt.

Hãng sản xuất bật lửa Zippo chuẩn bị phá sản do xăng tăng giá, họ đang dự định liên doanh với Diêm Thống Nhất của VN.

Một kỹ sư thủy sản đang nghiên cứu đề tài khoa học: “Chiết xuất xăng từ... nước mắm”. Tuy nhiên anh đang gặp khó khăn trong việc loại bỏ chất phoóc- môn có sẵn trong nước mắm.

Một người đàn ông bị sỏi đường tiết niệu nặng không thể đi tiểu tiện, bỗng dưng khỏi bệnh sau khi nghe tin xăng tăng giá. Cả gia đình người này đều vui mừng khôn xiết.

Nhóm những người được mệnh danh là "xăng pha nhớt" cũng nhất quyết đổi tên thành nhóm "Dầu... rán pha nước ép mồng tơi" cho hợp thời.

gianggiang
24-07-2008, 04:58 PM
Cuộc đối thoại giữa hai “con ma”

Các cụ ta xưa có quan niệm người mới chết thì sẽ thành “ma mới”, nếu như có ma thật thì đây là điều... hoàn toàn chính xác.

Còn các “cụ”... sinh viên thì sao? Có lẽ trong tiềm thức vẫn còn “dấu ấn của tổ tiên” nên quan niệm “ma cũ, ma mới” thỉnh thoảng lại xuất hiện. Chuyện dưới đây chỉ là kể cho vui, các bạn sắp bước vào cổng trường Đại học đừng vì vậy mà sợ.

Ấy là chuyện anh chàng tân sinh viên Lê Văn Tèo vừa làm xong thủ tục vào ở ký túc xá. Đang ngơ ngác tìm dãy nhà như trên giấy ghi thì một “ma cũ” xuất hiện trước mặt:

- Ê! Đi đâu mà ngơ ngác vậy?

- Dạ, em là sinh viên mới. Em tìm phòng vừa đăng ký.

- Mới hả! Phòng 413 nhà A7? Tốt! Nhớ tối nay qua phòng anh, ở ngay bên cạnh, làm thủ tục ra mắt nhé.

- Ra mắt thế nào ạ?

- Chỉ một chai cuốc lủi với... chục con mực thôi.

- Nhưng em không biết uống rượu.

- Thằng ngu! Ai bảo mày uống?

- ?

- Mà chuyện chi tiêu phải cẩn thận, đừng hoang phí mồ hôi nước mắt của bố mẹ, rõ chưa?

- Vâng!

- Rượu chè, cờ bạc sẽ làm hư thân. “Gái gú” làm mất thời gian.

- Vâng!

- Cho nên nhớ tiêu dè xẻn, còn thừa để thỉnh thoảng... cho bọn anh “vay”.

- Ơ...

- "Ơ quả mơ có hột". Sao mày là sinh viên mới mà... láo vậy hả?

- Dạ... Em đâu có?

- Hừm... Mẹ mày tên gì?

- Dạ, Nguyễn Thị Bòng.

- Làm nghề gì?

- Bán tạp hoá ạ!

- Bố tên gì?

- Dạ! Bố em tên Lê Văn Tẻo.

- Lê Văn Tẻo? Lê Văn Tẻo?! Nghe quen quen, thế bố mày làm nghề gì?

- Dạ, là... hiệu trưởng trường này ạ!

- ?!! (Đi thẳng)

gianggiang
24-07-2008, 04:59 PM
Beng gì mà beng

Dạo này, trào lưu đi lễ diễn ra ở khắp mọi nơi. Con nhang đệ tử thành tâm dâng lễ, lễ nhỏ để cầu phúc an lành thì là vài trăm, lễ lớn để tai qua nạn khỏi thì là vài triệu còn lễ để đổi mạng xóa tên trong sổ của Nam Tào thì là vài chục triệu.

Rồi mất công đi cả hàng trăm cây số, ăn nhờ ở đậu để ngồi hầu đồng.

Mà lạ thay, Ban đêm mà thánh cũng ngự. Cô đang lên đồng, õng à õng ẹo múa may, bỗng thấy buồn đi tiểu quá, cô cố nhịn nhưng đến lúc không thể nhịn được nữa bèn cầm nén hương ra sân.

Người nhà sợ cô đi một mình trong lúc thánh đang “ốp”, lỡ rơi xuống ao chuôm thì khốn, nên cho người đi theo, vừa đi vừa đánh thanh la.

Cô bực mình vì cái anh chàng kia cứ lẽo đẽo theo cô từng bước lại còn đánh beng beng ầm ĩ. Đến chỗ tối, cáu quá cô quát:

- Có im đi không, gì mà rối lến như thế. Để cô tồ tồ rồi hãy beng beng…

- ????

gianggiang
24-07-2008, 05:01 PM
6 “điều lợi” khi hút thuốc lá

Chắc chắn khi hút thuốc lá bạn không chỉ có khả năng lớn được "gặp" một trong 6 trường hợp dưới đây, mà có khi nhiều hơn:

1. Khỏi cần nhạc Ráp, tấu hài
Ông ho sù sụ, “vui tai” cả nhà!

2. Chắc chắn chẳng sợ chết già
Chỉ năm mươi tuổi ông đà... xuôi tay!

3. Bởi vì chống gậy luôn tay
Chó không dám cắn, thật hay mọi bề!

4. Vòm họng và phổi rất “bền”
Luôn được xông khói, chẳng “bền” thì sao?

5. Buổi tối thì ngủ ngon sao
Miệng hôi, má khét... vợ nào lân la?

6. Kẻ trộm chẳng dám vào nhà
Tiền mua thuốc hết, thừa ra đồng nào?!

Sáu điều “lợi” ấy “tuyệt” sao
Bác nào đang hút, đọc vào chắc... “phê”!??

gianggiang
24-07-2008, 05:05 PM
Nhất nhật bất nhậu tựa... thiên thu

- Sao em không còn cho anh nhậu?
Nhìn mấy thằng kia thấy thèm ghê
Mồi ai trên đĩa trông hấp dẫn
Lá sả, mơ lông với thịt cầy.

Ấy là lời một anh chàng nghiện ngập đến nỗi vợ không chịu được nữa bèn nhốt lên tầng trên cùng để cách li với “thế giới... nhậu”.

Hôm ấy, nhìn từ ban công ra xa, thấy mấy người bạn cũ đang nhậu trong quán “thịt chó vỉa hè” nên anh ta than thở mấy câu. Không dè, cô vợ đang đứng ngoài sân nghe thấy bèn hấm hứ:

- Chớ theo lối nhậu, say càng say
Gia cảnh buồn thiu, anh có hay
Rồi đây tỉnh giấc anh sẽ rõ
Không rượu, gia đình hạnh phúc thay!

Anh chồng vội phân bua rằng:

- Trăm năm trong cõi người ta
Có bia, có rượu mới là... đàn ông!

Cô vợ bực quá:

- Thiên hạ đồn anh cấm có sai
Tính ra thì tuổi mới ngoài ba lăm
Nhưng vì uống rượu quá “chăm”
Nên trông anh giống tuổi... năm ba rồi!

Có vẻ càng nói đến rượu, anh chồng càng bứt rứt khó chịu, nên anh ta gào to:

- Nhất nhật bất nhậu tựa thiên thu
Anh không có rượu thà... ở tù cho xong!

Cô vợ vào nhà, lấy một tờ giấy trắng viết vội một lúc đã gần kín cả trang, xong rồi chạy lên đưa cho chồng:

- Nhất nhật bất nhậu tựa thiên thu... đẹp
Cái chuyện nhậu nhoẹt anh phải dẹp
Nếu không, đừng trách em... không chơi đẹp
Đây, đơn li dị mời anh... quẹt!

Thế này thì đâu có được? Anh ta yêu vợ hơn bất kỳ loại... rượu nào trên đời! Dù có “rừng lá sả mơ lông, núi thịt cầy, biển rượu” cũng không thể làm anh ta ký vào đơn được. Vậy là chàng nghiện rượu đành ngồi im thin thít. Nhưng vẫn còn đủ bản lĩnh “làm mặt giận” khi cô vợ thơm yêu vào má để an ủi, động viên!

gianggiang
24-07-2008, 05:07 PM
Sự thật khó nói ra

Đôi khi con người ta rất khó nói ra những sự thật. Nó như tảng đá đeo nặng trĩu trong lòng người cần nói ra. Đôi khi sự thật đó lại là những cái cực kì đơn giản mà ai cũng biết… như này chẳng hạn

Trước khi đi ngủ, hai vợ chồng bàn bạc với nhau về việc ngày mai cậu con trai sẽ phải xa hai người để đi nghĩa vụ quân sự:

- Anh biết không, con trai chúng ta chưa sành về những chuyện ngoài đời, do đó trước khi nó lên đường, anh nên nói thật cho nó biết về điều chúng ta đã giấu nó bấy lâu nay. Nếu không nó sẽ có nguy cơ bị các bạn mới tại doanh trại trêu chọc.

- Em nói đúng. Trước đây anh vẫn không có can đảm để nói ra, nhưng ngày mai, khi thức dậy, anh sẽ nói với nó.

Sáng hôm sau, người đàn ông định nói chuyện với con trai, nhưng ông lại cảm thấy mắc nghẹn trong cổ họng và không nói ra được. Ông đưa cậu con trai ra nhà ga, trong lòng tự hứa sẽ nói trước khi nó lên đường. Trong khi chờ xe lửa, ông cùng con trai đến quán uống ly cà phê và chuẩn bị nói tất cả, nhưng ông vẫn không nói được.

Khi cậu con trai bước lên xe lửa và ông bố cảm thấy mình có tội vì đã không hoàn thành vai trò của một người cha. Ông bèn chạy theo xe lửa đang lăn bánh. Khi nhìn thấy con trai ló đầu ra cửa sổ, ông cảm thấy hoàn toàn nhẹ nhõm khi đã có thể hét lên:

- Con ơi, ông già Noel không có thật!

- ????

HOÀNG LÃNG TỬ
25-07-2008, 08:43 PM
Ôi! Phụ nữ


Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"


Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:


- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!


- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?


- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!




oOo



Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.


- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.


- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?


- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?




oOo



Phát biểu


Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!". :rolleyes:

HOÀNG LÃNG TỬ
25-07-2008, 08:44 PM
Mỗi khi nghĩ tới người vợ đầu, lập tức tôi nhớ lại món ăn mà cô ấy ưa thích là bánh mật ong. Ngoài ra không thể nhớ được gì khác nữa bởi vì cuộc sống tinh thần của chúng tôi không ngang tầm với nhau.

Với Xônhia - người vợ thứ hai, chúng tôi như sống trong một nhà hàng hạng nhất. Ngoại trừ món “à la minute”, còn thì chủ yếu là các món nướng thật tuyệt hảo. Tuy nhiên với tất cả những gì còn lại trong cuộc sống thì trình độ nghệ thuật của cô ấy quả là đáng tiếc.

Vêra cũng là một người nấu ăn rất giỏi, món trứng chiên của cô ấy thì không ai có thể làm ngon hơn. Tuy sinh ra ở miền Nam, nhưng Vêra nấu được cả các món ăn của phương Bắc. Nhưng nếu rủ cô ấy đi xem triển lãm hay đi nhà hát thì chỉ uổng công, vì thế nên cuộc hôn nhân thứ ba của tôi cũng thất bại.

Người vợ thứ tư, ngoài các món bánh rất lạ và ngon, cô ấy còn mê đọc các tiểu thuyết diễm tình lãng mạn, nhưng tranh luận về văn học với cô ấy chỉ tổ lãng phí thời gian và sức lực mà thôi.

Tôi mê Daniela ngay từ cái nhìn đầu tiên. Ngoài thân hình mảnh mai, cô ấy còn biết làm các món ăn kiêng (chính xác hơn là không nấu gì cả). Sau 6 tháng, chúng tôi phải chia tay nhau vì cô ấy không còn phẩm chất nào khác.

Bây giờ thì tôi đang sống cùng Dragisa. Một phụ nữ kỳ diệu! Cô ấy đưa tôi đi tất cả mọi nơi: từ nhà hát đến các phòng tranh, từ các phòng tranh đến rạp chiếu bóng... Còn khi về đến nhà, cô ấy đọc cho tôi nghe hoặc là một bài thơ hiện đại, hoặc là một tiểu thuyết cổ điển. Tôi thấy như mình được sinh ra lần thứ hai vậy. Và để đáp lại cho tương xứng với các phẩm chất của cô ấy, tôi thường xuyên làm bánh mật ong, trứng chiên, các món nướng như trong nhà hàng và cả các món phương Bắc...

HOÀNG LÃNG TỬ
25-07-2008, 08:45 PM
- Ê, sao mấy hôm nay tôi thấy vợ cậu thỉnh thoảng lại ra trước cửa nhà rồi nói nói, gật gật giống lên cơn quá vậy?

-Tại cô ta mới mua được cái điện thoại di động.



o O o


Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:

- Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ...

- Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy cân.

- Chị dùng kem gì vậy?

- Vinamilk.



o O o


- Vì cớ gì mà em lại nói anh đã làm dính kem vào váy áo của em trước đông người như vậy, mình có ăn kem đâu?

- Không nói thế thì làm sao mọi người biết em đang mặc chiếc váy mới?!!

HOÀNG LÃNG TỬ
25-07-2008, 08:46 PM
Chưa khi mô tôi “đau” như hôm nay: Bao năm xa quê bôn ba qua bên Tai Oan siêng năng như Ô-sin, mong sao dư đô la chăm lo cho tương lai. Ba năm, vâng, 3 năm tôi lăn lưng ra như con thiêu thân.

Nay công ty cha, mai công ty con, trưa lau ga ra ôtô, đêm bưng bê “labô” cho ba ông đau tim đau gan da nhăn nheo. Dăm ba đôla khô khan nhưng chân tôi sưng lên không ai hay.

Đêm đêm, tôi lo băn khoăn không yên tâm: Lo ông Trương bên công ty tôi, tuy trên U50 hoa râm nhưng hay “trăng hoa” trêu tôi, lo “Pôlice” cho vô boong-ke khi đi buôn linh tinh.

Nhưng lo hơn khi cha con cu Bi nơi quê hương xa xôi không ai chăm nom cơm canh, ba cu Bi hay đi Karaôkê sinh hư nay ra sao, vân vân…

Sau 3 năm nhanh như thoi đưa, tôi mang vi sa ung dung ra sân bay. Lên phi cơ đưa theo va ly 30 kilô tư trang, không quên mua con Nôkia đen xinh xinh cho ba cu Bi thêm oai.

Xa quê hương 3 năm thôi nhưng hôm nay trông khang trang ghê! Hotel hai sao, ba sao đua chen lô nhô, chân đê ven sông xưa lăm nhăm quanh co nay bê tông thênh thang. Nơi chăn trâu sim mua bông lau nay khu sân gôn.

Đang hân hoan lâng lâng nhưng khi nghe em trai tôi “thông tin” nên không vui, đau như ai đâm vô tim:- Ba cu Bi hai năm nay ham chơi Karaôkê nên hư.

Bao nhiêu đô la tôi lo cho anh, cho con, cho tương lai, anh đưa bao “nai tơ môi son”, qua đêm trong dăm ba hôm đi luôn. Honda Uây an pha anh mang đi cho em mô không ai hay. Nghe đâu, anh say sưa đi theo con ma Côcain, ai can không nghe…

Chao ôi! Tim tôi run lên khi nghe tin. Tôi căm anh sao bê tha ghê, sao không nghe tâm tư bao lâu nay tôi ghi trong thư, sao không thương con, sao không… Nhưng anh ơi, tôi thương anh xa xôi không ai trông nom, can ngăn.

Sau 3 đêm quay lưng không chung chăn, anh ôm tôi như ăn năn: Thôi em, anh sai, tha cho anh. Nay ta cơm dưa nuôi nhau, không sao đâu. Mai anh em ta qua bên ông anh tham quan xem nuôi ba ba, nuôi lươn, nuôi heo. Em yên tâm, anh siêng năng chăm lo VAC cho em xem!

Tôi tha cho anh, tin anh như tin tương lai khi tôi luôn bên anh.

Giang VIB36
28-07-2008, 02:13 PM
CHUYỆN THẬT NHƯ ĐÙA...!

Hôm qua chúng tôi đi xem trận cầu đinh: ĐPM Nam Định - XMCT Thanh Hóa, khi trận đấu kết thúc nhìn mãi không thấy xe đâu mọi người nhìn quanh..
Tôi nói với emgaixuthanh: Em gọi điện cho bác tài vào đón anh em.
emgaixuthanh: Alo bác tài (xế) à bác vào đón anh em đi.
Tưởng như vậy là xong mọi người đợi mãi chẳng thấy bóng dáng bác tài đâu?
Tất cả mọi người ngơ ngác nhìn nhau..không hiểu chuyện gì sảy ra.
........
Thôi mình ra ngoài kia tìm vậy? Tiếng của ai đó trong đoàn.
Khi ra đến nơi mọi người với vỡ ra vì sao Bác tài không vào đón đoàn
(Ai cho tôi câu trả lời nhé?)

bachcamthuy
28-07-2008, 02:30 PM
CHUYỆN THẬT NHƯ ĐÙA...!

Hôm qua chúng tôi đi xem trận cầu đinh: ĐPM Nam Định - XMCT Thanh Hóa, khi trận đấu kết thúc nhìn mãi không thấy xe đâu mọi người nhìn quanh..
Tôi nói với emgaixuthanh: Em gọi điện cho bác tài vào đón anh em.
emgaixuthanh: Alo bác tài (xế) à bác vào đón anh em đi.
Tưởng như vậy là xong mọi người đợi mãi chẳng thấy bóng dáng bác tài đâu?
Tất cả mọi người ngơ ngác nhìn nhau..không hiểu chuyện gì sảy ra.
........
Thôi mình ra ngoài kia tìm vậy? Tiếng của ai đó trong đoàn.
Khi ra đến nơi mọi người với vỡ ra vì sao Bác tài không vào đón đoàn
(Ai cho tôi câu trả lời nhé?)

Có sự nhầm lẫn vô tình giữa Bác Tài (matmotchiecgiay) và Bác Tài (Lái xe)....hihihihi chuyện thật như bịa

Violet
28-07-2008, 04:19 PM
- Sao trước đây anh thề là suốt đời chỉ yêu riêng một mình em, vậy mà bây giờ anh đành đoạn thay đổi?
- Thì bây giờ anh vẫn yêu riêng một mình em chứ có thay đổi gì đâu!
- Thế cái con mắt xanh mỏ đỏ mà anh ngồi ôm trong quán cà phê tối hôm qua là cái gì của anh?
- Đó là cái con mà anh yêu chung với nhiều người khác!

jerrymouse
28-07-2008, 04:44 PM
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu".
1 Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung.

jerrymouse
28-07-2008, 04:54 PM
Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, tiếng mới biết nửa vời, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three down seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!
( em không muốn cải với anh nữa)

bachcamthuy
30-07-2008, 07:37 AM
Có một người đi mua chim cảnh. Ông bán chim nói:
- Anh mua con này đi. Nó biết nói đấy. Rất đẹp, lông sặc sỡ nữa.
- Bao nhiêu tiền?. Ông khách hỏi.
- 50 USD thôi.
- Đắt quá. Thế còn con này trông nó có vẻ xấu hơn chắc là rẻ hơn?.
- ấy không. Con này 100 USD đấy. Nó xấu hơn nhưng nó biết nói 2 ngoại ngữ đấy.
- Thế còn con kia chắc là rẻ hơn chứ?
- Nó tuy xấu thế nhưng đắt hơn nhiều đấy. Nó biết nói những 5 ngoại ngữ cơ đấy. 200 USD.
- Này anh, thế con chim trông như con chin sẻ ở trong góc kia chắc là không ai mua hả? trông xấu thế chắc rẻ thôi chứ?.
- ấy bác! Bác không mua được nó đâu. Đắt lắm.
- Sao? nó biết nói 10 ngoại ngữ à?
- Không. Nó không biết nói nhưng nó biết lãnh đạo tất cả các con chim vừa rồi đấy.

bachcamthuy
30-07-2008, 07:40 AM
Xịt gôm

Bà mắt kém, tay run, xỏ kim mãi không được. Mà đầu chỉ thì yếu, cứ rũ xuống. Cháu thấy thế, có "sáng kiến" xịt gôm vào đầu chỉ, xỏ được kim cho bà ngay.

Sáng hôm sau, bà dậy sớm, có vẻ mệt mỏi nhưng rất thoả mãn. Bà gọi cháu ra bảo:
- Ông thưởng cho cháu mười ngàn. Còn đây là tiền bà thưởng cho cháu: hai mươi ngàn. Cháu thông minh lắm. Lát nữa nhớ đi mua cho bà lọ gôm nữa nhé !

bachcamthuy
30-07-2008, 07:42 AM
Cô bác sĩ trẻ mới cưới cầm cuốn anbum đi vào cổng bệnh viện tâm thần thì gặp một bệnh nhân chạy tới hỏi thăm. Sau một hồi thì bệnh nhân tỏ ý muốn được coi cuốn anbum cô vui vẻ đồng ý ngay, bệnh nhân chỉ vào cô trong bộ đồ cô dâu rực rỡ rồi reo lên"A! tiên...đúng là tiên rồi". Cô bác sĩ mừng quýnh lên phần vì hãnh diện trước sắc đẹp của mình được người khác ca ngợi phần vì phát hiện ra bệnh nhân này đã lành bệnh bèn dắt tay anh ta vào làm thủ tục xuất viện. Trên đường đi anh lại vui vẻ"Ơ!...nhưng sao tiên ông lại không có râu mới cả gậy nhỉ?"

bachcamthuy
30-07-2008, 07:44 AM
Các học sinh nhận lại vở bài tập về nhà sau khi đã được cô giáo chấm điểm. Bài của Hải bị cô giáo chữa đỏ rực cả trang.
Một bạn cùng lớp nói với Hải:
-Cậu cẩn thận đấy, nếu bố cậu nhìn thấy bài chữa như vậy chắc cậu sẽ bị ăn đòn.
-Tớ chẳng sợ!Vì chính bố tớ làm bài tập đó.

bachcamthuy
30-07-2008, 07:44 AM
Trong giờ tập làm văn, thầy giáo ra đề bài Trần thuật về truyền thuyết Nỏ thần.Viết đến đoạn diễn biến của cuộc tình Mỵ Châu - Trọng Thuỷ, bỗng Hương quay sang hỏi Nga :
- Nga ơi, bố của Trọng Thuỷ tên là gì?
- Là Tản Đà chứ còn ai. Nga thản nhiên trả lời.
-Sai bét, ông ta tên là Kỳ Đà mới đúng.
-!!!

bachcamthuy
30-07-2008, 07:46 AM
Vân muốn thử xem tai của Dục có thính hay không, lúc đầu Vân còn cách Dục 20m,Vân gọi như nói thầm:
-Dục ơi!
Chẳng thấy Dục trả lời, Vân liền đi tới gần hơn cỡ khoảng 10m và gọi nhưng cũng không thấy Dục trả lời .Vân quyết định tiến tới gần hơn cách khoảng 3m Vân lại gọi:
Dục ơi!

Lần này thì Dục quay lại nói: tôi đã trả lời bà lần này là lần thứ ba rồi đấy.

bachcamthuy
30-07-2008, 07:47 AM
Tình yêu có thể chia thành 4 giai đoạn
1. Hands in hands
2. Something in hands
3. Hands in something
4. Something in something

gianggiang
30-07-2008, 07:31 PM
Nếu viết thiếu dấu… thì…


Ở quán bia 11 nguyễn du thường rất đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và công việc phải được chuyên môn hóa. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp ghi trên bảng phân công công việc cho mọi người như sau:

“Chị Dak cắt tiết anh hải lừa rửa chim anh Hà lỗ mổ bụng cô Hạnh lột da anh Thắng cướp biển luộc trứng cô Hiền bóp mềm chú Tú còi băm nhừ chị Pinking xào giòn chú Đồng cu bày đĩa”.

Nhìn bảng, mọi người đọc lên rồi cười vỡ bụng, chung quy cũng chỉ vì viết thiếu dấu phẩy.

Mr Chau
31-07-2008, 05:36 PM
Có một người đàn ông may mắn, ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu). Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này. Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi để học bí kíp ấy.
Khi thiến xong, ông bắt đầu lật sang trang 2 của bí kíp, ông ta thấy phần ghi thêm ở góc của trang: "Không thiến cũng không sao"
Tội lỗi, tội lỗi ...đúng là bí kíp...

Giang VIB36
02-08-2008, 06:54 PM
Gửi vợ
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đuờng, anh ta gọi nguời bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khoá quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng thoải mái. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, nguời ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì nguời bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to: - Có chuyện gì th...ế...ế? Anh bạn trên bờ gào lên: - Ðưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Tỏ tình
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu
Thơ thẩn
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...Anh hôn em vào đ..."
Chuột nhiều vô kể
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể..
Bình luận
Có một anh chàng đang đi trên đường, bỗng thấy buồn tè quá liền quay mặt vào tường để giải quyết, lúc đó có một cô gái đi qua nhìn thấy, cô ta cất tiếng hát " Có chú chim non nho nhỏ", anh chàng nghe thấy để nguyên khoá quần quay lại và bảo " Thế này mà còn nhỏ à", cô gái đáp lại " Đồ khốn nạn", anh chàng lại bảo" Cái gì? to thế này mà chỉ có 4 lạng thôi à? ít nhất cũng phải đến nửa cân nhé"
Say
Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư về nhà. Để đánh lừa vợ, anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo, nhưng khốn nỗi vì say quá không biết gì, sách không mở lại đi mở Vali . Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi.
- Anh đang giở cái trò gì vậy?
- Đọc sách thôi mà em yêu.
- Đồ điên, đóng va li lại rồi ngủ đi.
Chung thuỷ
Cô gái thỏ thẻ :
- Anh sẽ chung thủy với em phải không ? Anh sẽ không còn bị các cô gái xinh đẹp hớp hồn như bữa trước nữa chứ?
- Đúng thế, cưng à! Thú thật từ khi yêu em, ra đường gặp những cô gái mặc váy ngắn cũng cỡn, anh chỉ muốn nói “biết rồi, khổ lắm, khoe mãi

championshipmanager
03-08-2008, 02:51 PM
Nhật ký osin thời hiện đại (choáng, cấm trẻ em dưới 15t ^^!)
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.

---
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

---
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3lần/ tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại chửi chàng.
Chàng đang tắm...
Đến lượt nó tắm.
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

---
Ngày... tháng... năm...
Đêm nay Nó lại oánh chàng.
Mịa con khốn!
Ngày mai Bà mua thuốc chuột.
Cho nó tèo!

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.

---
Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.
Bỏ mẹ...

---
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc

---
Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Nó bảo mình là đồ Osin.
Mẹ, tức thế chứ. Bà là, là, là...
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá.

---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1 vợ 2 con không nữa?
Mai mình đi mua Maverlon.

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đã về nó lại...bắt...chàng...
Chàng lại thở hùng hục trong đêm... hic...

---
Ngày... tháng... năm...
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu Tắc Kè.
Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm, tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...

---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính "... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......
Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh" cho chàng...
Coi xong chịu ko được...
May chàng về sớm, còn "nó" thì tối mịt mới vìa... ước gì "nó" đừng về luôn.

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
Thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giống chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
Xấu hổ quá!

---
Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.

---
Ngày... tháng... năm...
Mình làm chàng mệt thật rồi...
Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô Sài Gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

David
03-08-2008, 08:40 PM
http://thugian.sky.vn/wp-content/blogs.dir/24571/files//2008/08/thumb_94891707d909a0.gif

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: “Sao của chị kia to vậy?”Bà mẹ xấu hổ:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.

Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!


Sưu tầm

David
03-08-2008, 09:48 PM
Có anh chàng nhà báo cấp… thôn kia không làm sao phân biệt được giữa “hột” và “hạt”. Anh thường xuyên sử dụng lẫn lộn những từ này trong các câu thoại và viết.

Bạn bè thấy anh lúng túng với việc phân biệt “hột, hạt” họ mách cho anh một kinh nghiệm:

- Thường thì loại gì có vẻ to thì gọi là “Hột”, còn loại gì nhỏ thì gọi là “Hạt”.

Tuy nhiên người ta lại không nói rõ cho anh biết như thế nào là nhỏ, cỡ nào là to, so sánh với cái gì, cái gì là mốc. Làm anh rất khổ sở, mỗi lần nói đến “Hột” và “Hạt” là anh phải “tư duy” ghê lắm. Và vẫn sai như thường!

Một lần viết tiểu luận báo cáo với cấp trên về tình hình thôn, anh chàng nhầm lẫn lung tung cả:

Hạt vừng thì anh gọi là… hột vừng. Hạt cát thì biến thành… hột cát. Hột vịt lộn anh viết là… hạt vịt lộn.

Thế là anh chàng “nhà báo thôn” bị kiểm điểm nặng nề. Đọc giấy thông báo kiểm điểm, anh chàng ngẩng mặt lên trời than:

- Trời đã sinh ra “hột”, sao còn sinh ra… “hạt”?!

Sưu tầm

Baggio
06-08-2008, 03:57 PM
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên". Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý. - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố". Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "làm thầy mày không nên đố".

yeuquehuong_pc1
06-08-2008, 04:22 PM
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui..

Mr Chau
11-08-2008, 11:12 PM
Có 2 bà sơ trên đường đi về nhà thờ vào buổi tối thì có 1 gã đàn ông rất dê trông thấy. Theo logic thì gã ta sẽ đuổi theo hai bà sơ, và theo logic thì họ sẽ chạy bán sống bán chết, nhưng đang sẵn máu dê và lại là đàn ông nên theo logic thì gã ta sẽ đuổi kịp hai bà sơ.

Một bà vừa chạy vừa ngoái lại và bảo: “Theo tôi thì gã ta sẽ đuổi kịp chúng ta trong một lát nữa thôi”. Bà kia bảo:”Theo logic thì nếu chúng ta chia thành hai thì hắn ta chỉ có thể bắt được một”, và thế là hai bà chia thành hai đường, và theo logic thì 1 bà sẽ về được nhà thờ trước.

Bà ta đợi mãi không thấy bạn mình đâu vì theo logic thì bà sơ kia chắc bị gã kia xxx rồi. Nhưng chỉ một lúc sau đã thấy bà kia về, bèn hỏi bạn mình tại sao.

Bà sơ kia trả lời:”Theo logic thì khi mình chia làm hai thì gã ta sẽ đuổi theo một người, nếu gã ta không đuổi theo bà thì theo logic gã ta sẽ đuổi theo tôi và theo logic thì hắn ta sẽ đuổi kịp tôi”.

Bà sơ kia lo lắng hỏi bạn:”Thế bà có sao không?”

Bà sơ này đáp :”Thấy hắn đuổi kịp tôi, tôi đành đứng lại, không thấy tôi chạy tiếp thì theo logic gã ta cũng đứng lại, thấy gã ta đứng lại tôi bèn vén váy lên, thấy tôi vén váy lên thì theo logic gã ta tụt quần xuống và theo logic thì 1 người đàn bà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn 1 gã đàn ông tụt quần xuống”.

(st)

bachcamthuy
12-08-2008, 08:27 AM
Trong giờ toán, cô giáo đang vẽ nửa hình tròn lên bảng bỗng trò A kêu lên:" ôi cái mông"
Cô giáo bực lắm liền quát " trò A tại sao nói bậy trong lớp!" sau đó mời hiệu trưởng đến để kỷ luật trò A, thầy hiệu trưởng vừa bước vào lớp nhìn lên bảng và kêu: "ôi đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này mà không xoá đi hả?"

bachcamthuy
12-08-2008, 08:28 AM
Thưa bạn!
Có một số lập luận của dân ghiền thuốc lá, xin được cống hiến:
1. Có những thứ còn hại hơn thuốc lá nhiều
2. Trong tình yêu, phải biết chấp nhận mạo hiểm. Trốn tránh nguy hiểm là hèn nhát.
3. Theo một số chuyên gia …. đã thống kê, cứ 100 người chết liên quan đến thuốc lá thì có đến 70 người đã từng bỏ thuốc lá.
.... và ....
Tóm lại là đừng có dại bỏ thuốc làm gì. Nếu yêu thì phải thông cảm cho nhau, không thông cảm thì thôi bỏ nhau quách. Khi đã bỏ rồi thì hút nhiều thêm cho bõ ghét, cái đó gọi là hút giả bữa

bachcamthuy
12-08-2008, 08:29 AM
Một anh lính ra trận đến từ biệt người yêu. Chàng-Nàng hết sức quyến luyến, trước khi chia tay hai người trao cho nhau kỷ vật đều là góc con người: chàng tặng nàng một răng, nàng tặng chàng sợi tóc mây. Ra trận sợi tóc của nàng luôn là niềm an ủi giúp chàng vượt qua gian khó. Tan trận trở về chàng đến tìm nàng thì hỡi ôi nàng đã cùng một trang công tử khác. Đau buồn chàng trả lại nàng sợi tóc và xin lại chiếc răng. Nàng rằng: tóc chàng cứ vứt đi, còn răng thì vào trong bếp mà tìm. Chàng hậm hực vào bếp và được người ở đưa cho một bị răng bảo chàng tự chọn lấy cái của mình!!!
Ghi nhớ:
Cái răng, cái tóc tuy đều là góc con người, nhưng là các góc khác nhau!!!

bachcamthuy
12-08-2008, 08:29 AM
Về đến nhà, cu Tí có vẻ phấn khởi lắm. Tí chả chào ai, sà vào lòng mẹ, hỏi:
- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế? Xinh hông?
Mẹ Tí đáp:
- Mày đi mà hỏi bố mày ấy. Bố mày thì cô nào mà chả biết.

xaque
13-08-2008, 03:31 PM
Trẻ em thời @

Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
“Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!”

bachcamthuy
13-08-2008, 04:08 PM
Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sỹ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sỹ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại nghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần ông nhạc sỹ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa:
-- Thưa ngài, ngài chơi đàn thật là hay tuyệt vời, trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, tôi chưa bao giờ thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài !!!
-- Ông nhạc sỹ . . .?

bachcamthuy
13-08-2008, 04:09 PM
Một ông quan cưỡi ngựa vào làng nọ ăn cỗ, đến đầu làng thì gặp đoạn đường lội, ngựa không chịu đi, đành phải xuống ngựa lội bộ. Tìm mãi không biết gửi cho ai, may có một lão thầy bói đang gieo quẻ ở gốc cây, quan ta liền mang ra nhờ giữ hộ. Lão thầy bói nhận lời nhưng không biết tí nữa làm thế nào để nhận ra ông quan này (tất nhiên vì thầy bị mù), quan nghĩ mãi mới chìa bộ râu cho thầy sờ và bảo: tí nữa ai ra lấy ngựa thầy cứ bảo cho sờ mặt, nếu thấy đúng bộ râu như tôi là được. Nói rồi quan ta ung dung vào làng...
Không may gần đó có một mụ đàn bà nghe được hết câu chuyện, liền nghĩ kế lấy ngựa của ông quan. Chờ khoảng chừng xong một bữa cơm, mụ ta ra chỗ lão thầy bói giả dọng ông quan cho xin lại ngựa, thầy đòi cho xem râu, mụ liền vạch váy lên chìa cái ấy ra, quan sờ nắn một hồi rồi nói:
- ờ đúng là ông rồi nhưng ông ăn mắm tôm mà chưa rửa mồm!!!

bachcamthuy
13-08-2008, 04:10 PM
Giở giời đàn ông đi vắng hết, các cô ở xưởng vẽ được tự do mồm miệng hơn, ngôn từ thật kinh khủng. Một cô đang loay hoay vẽ mãi không được, bèn nói:
- Không biết cái thằng chim (Trim) đâu rồi nhỉ ? Kỳ quái thật
- Có mỗi con chim mà cũng không biết giữ, lại bay rồi hả. Chị em nhao nhao
Cô kia tìm mãi vẫn không thấy lệnh Trim. Rồi thật bất ngờ cô hét lên:
- Đây con chim mình tìm mãi đây rồi !
Bất ngờ, Tổng giám đốc bước vào. Nghe thấy cả, ông ta bừng nừng sát khí:
- Không hiểu con chim này có thể giúp gì cho các cô được nhỉ !!!!

bachcamthuy
13-08-2008, 04:10 PM
Thằng cháu kể với ông:
-Cứ mỗi lần bố mẹ cháu cãi nhau, bố cháu lại đem bát đĩa ra đập
-Thế mẹ cháu ....
-Mẹ cháu nói rằng "đúng là cha nào con ấy"

bachcamthuy
13-08-2008, 04:12 PM
Luật sư tiễn một tên tử tù tới pháp trường. Trên đường đi, trời bỗng đổ mưa như trút nước. Tên tử tù nhìn luật sư rồi nhìn bộ quần áo ướt của mình, chép miệng than rằng :
-Thật là sui cho tôi quá. Chuyến đi cuối cùng trong đời mà cũng không được khô ráo.
Luật sư :
- Anh còn may hơn tôi vì tôi còn lượt về nữa (quay về)!

bachcamthuy
13-08-2008, 04:13 PM
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đén một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và "fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức,một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !

xaque
15-08-2008, 05:20 PM
Cười với... thời đại phong bì!


http://images.thethaovanhoa.vn/Images/Uploaded/Share/2008/08/2008080906204384/VietCuong.jpg

http://images.thethaovanhoa.vn/Images/Uploaded/Share/2008/08/2008080906204384/Phung%20Anh%20Ban.jpg

http://images.thethaovanhoa.vn/Images/Uploaded/Share/2008/08/2008080906204384/NguyenThiBa.jpg

http://images.thethaovanhoa.vn/Images/Uploaded/Share/2008/08/2008080906204384/HuyChuong.jpg

http://images.thethaovanhoa.vn/Images/Uploaded/Share/2008/08/2008080906427255/314.jpg

bachcamthuy
26-08-2008, 03:12 PM
Còn lại dăm phút trước khi kết thúc tiết học, Thầy X kể chuyện cho học sinh nghe. Thầy mở đầu : "Dân gian ta có câu: Con ếch là cậu ông trời....". Thầy chưa kịp tiếp tục thì cả lớp đã gào lên : "Con cóc, Thầy ơi !". Biết mình lỡ lời, Thầy ngượng quá, bèn cười với lớp mà rằng :
"ờ vậy thì Con Cóc là cậu Ông Trời, còn Con ếch là mợ ông trời. Các em đồng ý với thầy cho hai đứa nó sánh đôi không ? "

bachcamthuy
26-08-2008, 03:16 PM
Tặng các Bác hút thuốc lào:

Trên chuyến tàu Hà nội - Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".

bachcamthuy
26-08-2008, 03:16 PM
Một bác nhà quê đạp xe ra tỉnh thăm con. Dọc đường, Bác gặp một cô gái bèn hỏi thăm :"Cô làm ơn cho hỏi từ đây tới phố XYZ còn bao xa?".
- Cô gái trả lời :"Tính theo đường chim bay còn 3 cây số nữa bác ạ".
- Bác nhà quê giận dữ :"Cô này buồn cười thật, không thấy chim đang đi xe đạp đây hay sao mà còn nói chim bay chim biếc của nhà cô"!!!

bachcamthuy
26-08-2008, 03:17 PM
Một cậu con trai hỏi bố:
- Bố ơi, tại sao người ta chỉ làm búp bê gái mà không làm búp bê trai ?
Ông bố ngẫm nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Người ta làm búp bê gái để tiết kiệm nhiên liệu sản xuất đấy con ạ.
Cậu con trai lại chỉ bức tượng khoả thân trên bàn hỏi tiếp:
- Nhưng tượng cô gái kia phải tốn hơn tượng chàng trai nhiều chứ?
Ông bố lúng túng:
- à..à..Thì họ còn phải tính đến đầu ra, con ạ.

bachcamthuy
26-08-2008, 03:17 PM
Chú nhóc hỏi mẹ :
-Mẹ ơi con gái rẻ lắm hả mẹ?.

-Ai bảo con vậy?

-Con thấy bố nói với mấy bác trong bữa nhậu là mất có tí tiền mà cưới nguyên cả một con vợ, kèm theo một máy giặt tự động, máy nấu cơm rửa bát tự động...Chẳng hiểu ế ẩm thế nào mà người ta bán con gái lại kèm theo đồ khuyến mãi nhiều dzữ vậy mẹ nhỉ?-...

bachcamthuy
26-08-2008, 03:18 PM
Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ?
-Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ -Người mẹ trả lời .
Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ".

Một hôm cu Tí hỏi bố:Bố ơi ,buôn bán người thì bị làm sao hả bố ?
-Buôn bán người là vi phạm pháp luật ,có khi bị vào tù .
-Thế tại sao người ta lại bảo "bán anh em xa mua láng giềng gần " ?
-...!!!

bachcamthuy
04-09-2008, 10:54 AM
Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở ấn độ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX (giới tính), 3 quí ông viết như sau :
- Three times a week
- Sometimes
- Not married

bachcamthuy
04-09-2008, 10:54 AM
Ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu cũng thành đẹp và ... số lượng thạch thùng trong nhà cũng nhiều hơn. Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.
Một hôm Quí Cô nọ đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi , cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :
- Các anh làm gì thế này ?
- Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi.

bachcamthuy
04-09-2008, 10:56 AM
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:
-Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phân nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".
Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "khi..khi"
-Sao không trả lời đi còn cười gì?
-"khi..khi"
-....
-"khi..khi"
-Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!

bachcamthuy
04-09-2008, 10:57 AM
Một bà nọ bị mắc bệnh đi khám tại bệnh viện đa khoa gặp anh bảo vệ
Bà ta hỏi:
Anh cho hỏi chỗ khám ' L...' ở đâu
Anh bảo vệ buồn cười quá nhưng vẫn chỉ chỗ
Sau khi khám xong bà ta hỏi cô y sỹ khám là tại sao anh ta lại cười
Cô y sỹ nói : Lần sau bác phải hỏi là phòng khám phụ khoa ở đâu
Khi bà ta ra tới cổng lại gặp anh bảo vệ anh ta cười và trêu :Bà đi đâu về đấy
Bà ta tức quá trả lời: Trêu trêu cái phụ khoa

bachcamthuy
04-09-2008, 10:58 AM
Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống đò Thủ Thiệm để ngay lồng chim dưới chỗ mình ngồi. Nhưng vì đến sớm, một lúc người ta tranh nhau xuống, Thủ Thiệm bị đẩy ra mãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ nhẹ:
-Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó bẹp mất bây giờ.

bachcamthuy
04-09-2008, 10:59 AM
Một ông than phiền với bác sĩ :
-Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề.
-Thế ông ăn có dễ tiêu không ?
-Dạ có ạ
-Hàng sáng ông đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?
-Dạ 6 giờ.
-Thế thì có vấn đề gì đâu
-Nhưng mà chết ở chỗ là tôi thường dậy vào lúc 7 giờ.

bachcamthuy
04-09-2008, 11:01 AM
Một người đi du lịch lái xe không may đụng phải xe của một người địa phương. Sau khi xem xét kỹ xe mình không làm sao, người địa phương lấy ra một chai rượu và nói với người đi du lịch :
-Tại sao chúng ta lại không thể uống một ngụm rượu để ăn mừng cả hai không làm sao, thay vì cãi nhau một cách vô ích.
Người đi du lịch thấy phải liền tu một ngụm rượu rồi đưa trả cho người địa phương. Không thấy người kia uống, người đi du lịch hỏi:
-Tại sao anh lại không uống mừng hai ta ?
Người địa phương chỉ về phía trước và nói :
-Tôi sẽ uống nhưng phải đợi cảnh sát đến đã.

bachcamthuy
04-09-2008, 11:01 AM
Trong lúc chờ xay lúa, một người đàn ông cứ xúc lúa từ thúng của người khác sang thúng của mình. Anh thợ xay lúa hỏi:
- Này sao anh cứ xúc lúa của người khác về cho mình thế?
- Tôi là người điên, anh này trả lời.
- Hay nhỉ. Anh bị điên sao không làm ngược lại, xúc lúa của mình đổ sang cho người khác đi?
- Thế thì tôi là thằng ngu chứ không phải là thằng điên nữa rồi.


Trong Hội nghị phụ nữ quốc tế, có người hỏi:
- Người phụ nữ có thể làm cho chồng mình trở thành triệu phú được không?
- Tất nhiên là được. Nếu ông ta là tỷ phú.

Mr Chau
04-09-2008, 02:20 PM
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

Mr Chau
04-09-2008, 02:21 PM
Chức vụ nhỏ nhoi (ST)

- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?

- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.

- Em muốn làm gì vậy?

- Bộ trưởng tài chính.

bachcamthuy
08-09-2008, 03:04 PM
- Này, Hôm qua nhà anh làm gì mà ầm ĩ thế hả. Người hàng xóm hỏi một ông.
- Có gì đâu. Tôi và vợ tôi cãi nhau mà.
- Tôi còn nghe thấy cả tiếng đổ đánh rầm mọt cái cơ mà, đổ vỡ cái gì à?
- Không, đấy là chiếc áo của tôi bị rơi thôi.
- Sao lại kêu to thế được?
- Bà này buồn cười thật. Trong áo của tôi còn có cả tôi nữa chứ.

bachcamthuy
08-09-2008, 03:05 PM
Một bài song ngữ của Anh nhu sau:

Gặp nhau anh nói Hello
Sau khi cặp bồ anh nói Bye bye
Please make "ấy" tonight
Em sướng mát lịm quên loài Thơ ca

bachcamthuy
08-09-2008, 03:05 PM
Một toán cướp xông vào một nhà rất giầu. Chúng bắt tất cả mọi người trong nhà đứng vào một vòng tròn, không ai được thò chân ra khỏi vòng. Sau đó chúng lục tủ và lấy hết vàng.
Khi bọn cướp vừa ra khỏi nhà đột nhiên ông bố phá lên cười sằng sặc. Cả nhà mừng rỡ xúm lại hỏi xem đã giấu được của quý gì. Ông bố cố nín cười giảng giải:
- Tao buồn cười là vì lúc nãy mình thò cả một ngón chân cái ra ngoài mà không thằng nào phát hiện được.

bachcamthuy
08-09-2008, 03:06 PM
Một con tầu đang đi ngoài biển bất ngờ được tin một cơn bão cấp 12 sắp sửa ập đến. Hành khách trên tàu đều rất sợ hãi. Họ lo lắng kéo lên gặp thuyền trưởng:
- Xin ngài cho chúng tôi biết từ đây đến đất liền còn bao xa ?
- Chỉ chừng hơn một cây số nữa.
Mọi người cùng thở phào.
- Nhưng về phía nào vậy ? - một người tò mò.
- Về phía đáy tàu - thuyền trưởng trả lời.

bachcamthuy
08-09-2008, 03:06 PM
Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tới và hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi: "Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

bachcamthuy
08-09-2008, 03:08 PM
Trong một giờ học sử, có nhièu giáo viên đến dự giảng, một cô giáo trẻ đang giảng về anh hùng Phan Đình Giót:
- Các em có biết không, anh Phan Đình Giót ấy, trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai cho đồng đội tiến lên, đã đái vào đầu bọn giặc. Hành động này chứng tỏ anh rất anh hùng, coi thường giặc, anh hùng theo kiểu rất A' đông.
Các giáo viên đến dự giảng rất ngạc nhiên và hỏi cô giáo trẻ lấy chi tiết lịch sử này từ tài liệu nào.
- Còn tài liệu nào nữa - Cô giáo trẻ trả lời - Sách giáo khoa Lịch sử Việt Nam lớp 5.
Cô giáo chỉ cho mọi người xem. Trong sách ghi, anh Phan Đình Giót trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai đã "Dí Tiểu liên vào đầu giặc". Nhưng chẳng may, do in mờ, dấu bị mất, nên cô giáo trẻ đã đọc thành "Đi tiểu liền vào đầu giặc".

bachcamthuy
08-09-2008, 03:10 PM
Có đôi vợ chồng sau buổi làm lễ cưới ngồi xem ảnh cô vợ anh ta chỉ vào bà mẹ mình trong ảnh rồi nói với chồng
Vợ : Anh xem này mẹ em vui quá .
Chồng: thì đúng rồi thế anh hỏi em nếu em như thoát nợ em có vui không ?
Vợ : ???

bachcamthuy
08-09-2008, 03:11 PM
Một hôm có một cháu bé gọi tới ABC Hà nội :
- Cô ơi , cho cháu nhắn tin cho bố cháu.
+ Thế số máy bố cháu là số nào?
- Số ....
+ Thế cháu nhắn gì?
- Cô nhắn hộ cho bố cháu là bố cháu quên mắy nhắn tin ở nhà , cô nhé.

bachcamthuy
08-09-2008, 03:11 PM
Một cô giáo trẻ, trong lúc cao hứng giảng bài, không nhịn được nên lỡ ... đánh một cái. Ngượng quá, cô vội vàng di giày, rồi ho khan, rồi khịt mũi ... tạo đủ âm thanh để ngụy trang. Chừng năm phút sau, đoán bọn trẻ đã nguôi nguôi, cô mới thở phào giảng tiếp.

Một thằng bé con ngồi bàn đầu thấy thế mớ lẩm bẩm: "Đếch giống!"

bachcamthuy
08-09-2008, 03:13 PM
Có hai vợ chồng mới cưới, chồng phải đi công tác xa, hứa là qua 2 tuần sẽ gửi tiền về cho vợ. Mãi không nhận được tiền , vợ vội điện cho chồng :" Gửi tiền về ngay, chủ nhà đòi tiền thuê nhà"
Chồng điện trả lời " Hiện chưa có tiền, vài ngày nữa nhất định sẽ gửi về. Gửi em nghìn cái hôn"
Vài ngày sau, chồng nhận được bức điện:" Anh yêu hiện giờ chưa cần tiền, nghìn cái hôn anh gửi, em đã trả cho chủ nhà. Chủ nhà bảo khỏi phải trả tiền thuê nhà"

bachcamthuy
08-09-2008, 03:13 PM
Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân
đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:
"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:
"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy
trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có
được không?", "Thế cũng được",
"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến,
anh xem có được không?",
"E hèm, cũng được",
"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày
không dùng nữa không? Và rồi...".
Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!

bachcamthuy
08-09-2008, 03:14 PM
Anh bạn tôi có một cái máy nhắn tin không hiển thị được dấu tiếng Việt
Và Anh có một cô bạn gái rất là đỏng đảnh . Một hôm cô đi học buổi tối về , xe lại bị hư nên phải nhắn Anh ta đến. Anh đang ngồi uống cà phê với bọn này thì nhận được tin nhắn :
" ANH OI , EM DANG O TRUONG "
Thế là Anh bạn tức tốc chạy về nhà cô bạn gái . 15 phút sau Anh ta quay lại và lầm bầm trong miệng: " Thế mà cứ tưởng bở " .
Bọn này cũng không hiểu tại sao Anh ta lại chạy về nhà cô bạn . Đố các bạn biết tại sao anh ta có hành động kỳ quái như thế ?
===========
"Anh ơi, em đang ở truồng(!)"

bachcamthuy
08-09-2008, 03:15 PM
Đom đóm đang dạo chi trong đêm tối bỗng đâm sầm vào chú muỗi bay ngược chiều. Đom đóm hét :
- Mày đi kiểu gì vậy không thấy tao bật đèn hay sao mà còn đâm vào tao?
muỗi bẻ lại
- Thế mày không thấy tao thổi còi hay sao hở đồ điếc? mày đi sai đường mà còn to mồm à
Đom đóm tức quá
- Chính mày đi mới sai tao có đèn là tao đúng!
Muỗi
- tuy mày có đèn nhưng đèn của mày lại gắn ở đằng sau ... đít hiểu chưa ?
Đom đóm ??

Baggio
10-09-2008, 07:45 PM
Một ku cậu đi học về với vẻ mặt buồn so.

Bố hỏi: - Sao con lại buồn thế?

Con trai: - Con bị 0 điểm môn sinh vật.

Bố: - Sao lại bị 0.

Con: - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. - Ví dụ 1: con dơi. Bố: - giỏi lắm.

Con: - Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

Bố: - !!! (té ghế)

Baggio
10-09-2008, 07:47 PM
Một cậu sinh viên vừa học xong nghề xin được vào làm ở một công ty tư nhân chuyên sửa chữa điện nước cho các khách sạn.

Buổi đầu tiên, chú thợ học việc được bác thợ ống nước già chỉ dạy:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

Buổi chiều, chú thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Liên Thành, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông!....
Ặc ặc...

AK-78
17-09-2008, 03:54 PM
Nó đang ngồi bên cạnh nhưng nó Ngốc nên không biết chuyện gì?

redbear
18-09-2008, 08:15 AM
Bi giờ em mí biết: Dak là ..."mụ" (thấy anh Baggio gọi thế nên em gọi theo, em hổng có tội). Em xin lỗi chị Dak nhá!! Đừng giận em mà tội nghiệp, ko bít ko có...ít tội mà!! hihi

anhsonhien
20-09-2008, 10:55 PM
Kiểm tra chất lượng sản phẩm!

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất... Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
:eek:

anhsonhien
20-09-2008, 10:56 PM
Ước muốn đơn sơ

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi ko? "

- Tôi chẳng thấy gì khác cả - cụ bà đáp.

Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa.

Cụ bà đáp: "tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."

Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!"

Cụ bà nghe thế hớn hở: "Vậy mai ông đi mua mũ mới đi !!!

Tèn tén ten: Ước mơ dẫu đơn sơ nhưng trên cuộc đời người ta vẫn mơ...:eek:

anhsonhien
20-09-2008, 10:58 PM
Vòng đời

Ông chủ gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.

Cô thư ký gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé .

---> Ôi, vòng đời ........... ;):rolleyes::confused::cool::eek:

spectra
26-09-2008, 03:22 PM
Em không lấy chồng

Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
---------
Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu?
----------
Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu?
----------
Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: ổ Mềm đâu?

Em ứ lấy chồng công nhân đâu.
Kìm đe búa đập ở trong đầu.
Đêm về hai đứa chung chăn gối.
Giật mình anh hỏi Gõ vào đâu?.

Em ứ lấy chồng Xây dựng đâu
Cái thằng Xây Dựng chẳng ...sống lâu
Sập tường đổ giáo đời đi đứt
Để lại cho em một nỗi sầu...

Em ứ lấy chồng Địa chất đâu
Cái thằng Địa chất nó ..." khoan " sâu
Quanh năm suốt tháng trong hang tối
Để lại cho em một ...lỗ ...sầu!

Em ứ lấy chồng bác sĩ đâu
Ống tiêm, ống chích để trong người
Đêm đêm hai đứa đang ngon giấc
Giật mình "nó" hỏi: "chích vào đâu?"


Em ứ lấy chồng Pháo Binh đâu
Súng to súng nhỏ luôn trong đầu
Đêm về hai đứa đang ngon giấc
Giật mình "nó" hỏi: "Bắn vào đâu?"

Em ứ lấy chồng nhạc sĩ đâu
Ngón tay thoăn thoắt nghĩ trong đầu
Đêm về hai đứa đang ngon giấc
Giật mình "nó" hỏi: "Bấm vào đâu?

spectra
26-09-2008, 03:26 PM
Em ở tường học

-Cô giáo đang đứng trên bục giảng bài,bổng viên phấn rơi xuống đất co cúi xuống nhặt lên.Phía dưới có tiếng cười,cô giáo hỏi:
+em tại sao em cười?
_Thưa cô em nhìn thấy gót chân của cô ạ !
+Em hảy về nhà nghỉ học 1 ngày(cô giáo nói)
_Cô lại quay sang hỏi em kia
+Em kia tại sao em cười?
_thưa cô, em nhìn thấy đầu gối của cô ạ.
+Em về nhà và tuần sau hãy đi học ..
_Cô lai quay sang hỏi một em nữa
+Em tại sao em cười?
_Thưa cô em nhìn thấy đùi cô ạ.
+Em về nghỉ học 1 tháng và đừng thắc mắc!
_Cô quay sang em kia chưa kịp hỏi đã cậu ta cắp cặp và bước ra cửa.Ra đến trước cửa em quay lại bảo với cô:Thưa cô em xin được nghỉ học 1 năm, sang năm em đi học lại......
(ST)

bachcamthuy
26-09-2008, 03:30 PM
Một anh chàng yêu cô gái nọ, một hôm ông bố vợ tương lai bị ốm anh ta gửi qùa cho ông cụ, nhưng anh lại tỏ ra rất quan tâm đến sức khoẻ của ông cụ và sợ cụ quên anh ta nên anh quyết định làm một bài thơ gửi cùng gói quà.

Được tin bố đau cật
Gửi biếu bố chai mật
Với tấm lòng thành thật
Xin bố đừng có lật.

Bố vợ tương lai sau khi nhận được thư cũng gửi lại chàng rể tương lai một bài thơ như sau .
Được anh biếu chai mật
Mới biết mình đau cật
Với tấm lòng thành thật
Bố mày đ.. thèm lật

bachcamthuy
26-09-2008, 03:32 PM
Một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây
chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhất và biến khỏi đây mau
chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại.

bachcamthuy
26-09-2008, 03:33 PM
Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái' một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ cách theo anh Lê Công thì nó nghe thấy một tiếng cười sằng sặc. Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cười lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:
- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh sung sướng cái nỗi gì ?
Thằng kia, đang cười chảy cả nước mắt liền nói:
- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buồn cười quá không chịu nổi

bachcamthuy
26-09-2008, 03:33 PM
Một anh đưa vợ đến nhà bạn chơi. Ông bạn khen:
-Trông em mặc bộ váy mới cùng chiếc ô mới thật hài hoà, đẹp tựa bài thơ
Ông chồng cướp lời:
-Không phải một mà là năm bài thơ, một truyện ngắn và một tháng lương đấy bố ạ.

bachcamthuy
26-09-2008, 03:35 PM
Thời con gái trong ký túc xá sư phạm đã chắp cánh cho bao ước mơ bay cao, bay xa, bay mãi và cho tới một đêm trăng trên ngọn đồi gió hú thì cô giáo nọ đã đuợc bay tới tận cùng. Rồi, con chim xanh ngày nào bỗng trở thành con cá kiếm. Con mồi lại là anh chàng chập chững bước vào làng câu (tội nghiệp).
Đêm tân hôn lướt đi cùng cảm xúc đến rợn người. Sau khi hành sự xong (bằng lọ mực đỏ ) cô yên tâm chờ đến sáng. Tỉnh dậy anh chồng hoảng hốt
- 'Ôi giời ơi ,Một mầu xanh tươi trẻ '.
-'ối anh ơi, Em sợ qúa vỡ mật rồi'.

spectra
26-09-2008, 03:35 PM
Hai sắc hoa ti gôn...phần do các chàng trai thất tình chế tác

● Người thức thời:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.

● Người ham ăn:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng.

● Người yếm thế:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm, em hiểu nỗi lòng.

● Người không bị khuất phục:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em ly dị chồng.

● Người già cậy con:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng.

● Kẻ võ biền:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Đợi em qua đò sang bên ấy
Đón đường bắt cóc cũng bõ công.

● Người thoát nợ:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy, em biết không?
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng.

● Người sợ lấy vợ:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Đãi được chồng em nhậu một bữa
Để cám ơn chàng lãnh giúp gông.

● Con nhà võ:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại võ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Để đá chồng em đêm động phòng.

● Bợm nhậu:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.

● Kẻ khủng bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5.000 mét
Em ở quê chồng có ớn không?

(ST)

bachcamthuy
26-09-2008, 03:38 PM
Có một ông giáo trẻ nổi tiếng là quái ác, đã từng là nỗi ác mộng của bao sinh viên. Cho đến một hôm...
Hôm đó là giờ vẽ kỹ thuật, đang cao hứng quát mằng học trò thậm tệ thì chuông réo hết giờ, ông ta rất cú tiết đùng đùng bỏ ra ngoài. Cả lớp sợ xanh mắt. Tuy nhiên có một cậu cảm tử lên trên bàn thầy giáo thể hiện ngay một tác phẩm tả thực Quí ông Thầy đang phồng mang trợn mép. Cả lớp rất khoái trí chờ đón What happening..
ông giáo vào lớp, mặt đỏ gay khi nhìn lên bàn mình.
-Lớp tr ưởng đúng dậy! Ai vẽ lên bàn tôi ?. Cả lớp sợ run tim.
-Dạ em không biết
-Lớp phó có biết không? Giọng ông ta gầm lên
-Dạ thưa thầy em không biết ạ
-Đồ ăn hại! Các anh bao che cho nhau tôi sẽ báo hiệu trưởng. Kể từ hôm nay tôi sẽ không dạy lớp các anh. Cho các anh suy nghĩ 5 phút
Cả lớp hoang mang

5 phút trôi qua, ông giáo hỏi : '
-Ai vẽ đúng dậy?
Không ai trả lời. Ông ta không thể chịu được nữa
-Anh nào vẽ mà không đứng dậy thì không phải là Đàn Ông
Ngay lập tức một anh đứng dậy.
-Thưa thầy em vẽ, em xin lỗi thầy
-Anh làm tôi thất vọng hoàn toàn. Anh có biết vì sao không?
- Dạ em mong thầy bỏ quá vì đã xúc phạm thầy.
-Không! Ông thầy quát .
Anh vẽ không giống tôi một chút nào

bachcamthuy
26-09-2008, 03:39 PM
Giờ địa lý.
Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Nam lên bảng và đặt câu hỏi:
-Em cho biết nước Việt Nam ta tiếp giáp với những nước nào
Nam:
-Thưa thầy! Nước ta phía bắc giáp với Trung Quốc, phía tây giáp với Lào và Cam Pu Chia, còn phía đông và nam thì giáp với...... nước Biển ạ !